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大家都有那点事
若我不是女孩儿，这条命就没了
我是家里的老三，前面有两个哥哥，大哥大我十几岁。假如我不是女孩儿，这条命就没有了。我妈怀我的时候快40岁了，不太想要了。偶然在路上同事告诉她，有一个老中医把脉很准，能看出男女。结果老中医告诉她怀的是女孩，我妈乐得转头就回家安心养胎了。
康洪雷导演曾说，哥哥和妹妹的搭配特别好，男孩保护女孩，女孩依赖男孩。可我们家挺逗的。哥哥们虽然大我很多，但我照顾他们，给他们出主意比较多。因为大哥出生后很多年都是独子，父母对他投入很多，娇生惯养;到了我，仨孩子了，双职工又忙，没精力过多照顾我，反倒促成了我的独立个性。
我是谁?
有人问我，你认为自己大器晚成吗?我没法回答。每个人的标准不一样。从小父母给我的教育就是“人间正道是沧桑”，你必须有自己的事业，但得脚踏实地，不能依赖任何人，捷径不能帮助你走得更远。我一步步走过来，自然而然。
到现在我也不懂得走捷径。别说拉关系了，赞美的话都羞于启齿，哪怕是发自内心的。我知道自己的欠缺，不会经营自己，就只好在其他方面来弥补，脚踏实地自我完善，让别人来发现我，了解我。
童年没有洋娃娃
这张照片是我跟两个哥哥还有表姐的合影，是我特别美好的一个记忆。哈尔滨有个传统，一到夏天就拖家带口到松花江畔野游。带点面包、汽水、黄瓜、红肠、啤酒，孩子们游泳，大人们坐着聊天，随身带来的收音机放在旁边，播放着那首温暖的《太阳岛上》。
这是儿时少有的热闹幸福时刻。平时在家，没有人陪我玩。周围都是男孩子，我跟在他们屁股后面，他们总撵我，嫌我是个累赘。我的童年没有洋娃娃，小姑娘跳皮筋、踢口袋的游戏，我都不会。还不够入整托的年龄，我就被送进了幼儿园。在幼儿园的第一个月，我每天坐在楼梯口哭，到了吃饭时间，就不哭了，进去就吃。吃完了又出来哭。第一次上台大合唱，要上场了我还在哭，老师给我一根麻花，台上所有人都在唱，我从头到尾都在吃麻花……
唯一没有父母接送的孩子
我爸是搞文艺的，可能有遗传基因吧，我一跳舞就比别人学得快。后来我被黑龙江电视台的艺术团选上，开始朗诵，录广播剧，拍电视剧。能上电视，大家都非常羡慕。但我成绩不太好，老师会有一点偏见，觉得我浮躁，不够踏实。父母不支持也不反对，他们认为跳舞是吃青春饭，读书才是正途。所以每次参加艺术团活动，别的孩子都有家长接送，我从来都是一个人，坐很远的车，过马路跟在别的大人后面，人家走我就走人家停我也停。
以“不像表演系女生”为荣
考电影学院的初衷，就是为了上大学，而不是热爱表演。我的性格比较安静，但心里很较劲，要拿第一，考表演系也是如此。可是先考中戏，一试就被刷下来了，我开始怀疑自己。又去考北影，三试的时候30个女生，她们很漂亮，穿得也特美，而我还没长开，豆芽菜似的，个子不高，脸黄黄的，更没信心了。这时候真的很感谢我们后来的班主任。进了考场她就说，所有化妆的都去水房把脸洗了。“哗”的女孩几乎全走了，就剩我们一两个。我一下觉得自己有自信了。
表演系的女孩都是一眼能看出来的。而我不化妆，不戴饰物，不会引人注目，别人都不会认为我是表演系的。我自己特以此为荣。那时候心态很拧巴：从小当惯了第一，到了这里，人人都有特长，一切重新洗牌，可我又放不下身段，不屑于去争什么，也不知道追求些什么。
我是“无公害”演员
去年合作的一个导演说我是“无公害”演员，不找事，不跟人闹不愉快。进了剧组就是：你不敲我的门，我就从来不开门。拍《我的团长我的团》，戏少的时候，我一个人在房间一星期都不下楼。剧组的人都纳闷：这人消失了?人家知道你不合群，也不会死乞白赖地叫你。
不过逐渐也有一些改变。以前我是工作完了就各走各路。后来我发现，如果一个晚辈见到我连个招呼都不打，我也会觉得这个小孩怎么不懂事。另外，演员都比较情绪化，如果一直闷着，无形中就在自己和他人之间竖了一道墙，只会越来越闷。敞开一点，跟大家开开玩笑，会轻松很多。但我也绝不是一个会特用心处关系的人，很迟钝，经常是剧组发生什么事我都不知道。还有很多女演员在现场对一句话，或一个眼神都很敏感，这些我永远看不见。他们说我很“2”。其实人的精力是有限的，我的精力只能用在演戏上，没法分心。
不知道怎么跟女孩相处
因为小时候周围没有女孩，我不知道怎么跟女孩相处。我觉得女孩们扎堆儿挺麻烦的。大学时，表演系女孩都住在一个宿舍，我就不愿意，而是去跟文学系、管理系的住一块儿，那样就搅不进是非了。
我也有女性好友，但我们的交往也不像那种小女孩那样每天腻在一块，逛街，喝茶。可能是人以群分，我的闺密也都属于挺需要自我空间的那种。我们好久才见一次面，或者通一个电话，但说的一定是那些你不会跟别人说的话。还有几个中学要好的发小，现在有老公，有孩子，生活重心跟我完全不一样，能聊的东西也不多，每次在一起就忆当年，但是我这个人记性特差，记不住细节，每次她们说那时候怎么样，我只会说，是吗?
《左右》之后，反倒煎熬
大学里很多同学目标很明确：要当明星。可是我想出国。出国、回国、当主持人，过了很久，因为偶然的机遇，又绕回了演戏。2002年导演高群书要拍《征服》，朋友推荐了我。高导觉得我挺合适的，也特别鼓励我做演员。之后我拍了不少戏，但可能成色一般，自己的状态也很机械，日子一天天过去了，直到电影《左右》。
其实看过《左右》的人不多，喜欢的人也多是业内的，可它对我改变很大。我开始更加热爱演戏。因为有了期望，痛苦也来了。接下来一年我没有演戏，在思考我到底要什么，要做怎样的演员。我害怕面对失望。患得患失的心情平复下来后，反而遇到很多机遇，我开始每年都能接到自己喜欢的戏，遇到值得发挥的角色。
没想到我也能演喜剧
去年的《雪花那个飘》是我拍得最开心的一部戏。过去我总是演那种有些沉重的角色，这是一个尝试。我演的是一个恢复高考后的首届大学生，特别爱写诗的文艺女青年，爱诗爱到疯狂。她出口就是诗，吵架也用诗，如果很正经地这样跟人说话，就有点神经病的感觉了。其实她生活中挺正常的，只是一碰到诗就会二百五了。那会儿的人都很纯粹，现在的人对于那种疯狂可能不太能理解了。所以我在处理人物上，稍微有点喜感。别人看了都说：哎呀，你居然也能演喜剧。
前一段看韩剧《秘密花园》，为什么好看?我琢磨，它的人物设置非常好，一般灰姑娘都是弱势的，苦兮兮的，但是在这部剧里被设计成一个替身女演员，很酷。王子明明喜欢这个灰姑娘，可自己不愿意承认，很纠结……怎么让角色变得有趣，这也是我常常思考的问题。
我挺从一而终的
有一次我跟男性朋友聊起男女之间的事情，我说男人和女人在一起就是个麻烦，人生其实就是6个字：想得到，怕失去。人不停地在这中间纠结。
在感情上我的要求有点多。我喜欢有才华的人，又不希望他复杂麻烦。我不希望被对方忽略，不在一起时，需要他不时打个电话。如果我发个信息，对方回个“嗯”，我会觉得有点敷衍。我这点挺烦人的，可能不给对方压力最好。
我自我感觉不强势，但男人往往觉得你是强势的，觉得你不需要依靠他，离开他你也会过得很好。我不是一个主动的人，假如说我很想留住这个人，这个人很想走，我一定不会留住他。人的性格真的是改不了，有很多事因为自尊，不好意思去做，有的东西可能就此错过了。我也挺从一而终的，有点懒，即使明明知道一段感情有问题，应该结束，可因为我懒，不愿意改变，就会让这种状态持续很多年。
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