失去母爱的孩子就等于失去世界
母爱是影响孩子一生的东西，失去母爱的孩子就等于失去世界，在此小编想跟大家建议多给孩子母爱，不要因为工作而忽略孩子!
现代社会因为生活压力非常大，所以很多父母常年忙于事业而忽视了对孩子的关怀。久而久之孩子的心理健康就容易出现问题，这也是现在孩子频频自杀的原因之一。心理学家称，对于孩子来说，失去母爱就等同于失去了世界，活着也就没有了意义。
孩子在母亲身边无忧无虑、自由自在，使孩子感到无比幸福，这对孩子早期的精神智力发育肯定具有重要作用。有人研究观察孤儿院的儿童，即便得到同样的营养的护理，但是生理活动和智力发育比由亲生父母养育的儿童迟缓，其关键在于缺乏母爱。如果把智力落后的儿童早年从孤儿院送到充满情感和知识刺激的地方，儿童的智力水平就会很快提高。
心理学家阿德勒说过：所谓母亲的技巧，我们指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。这种能力是无法用教条来传授的。每天都会产生新的情境，其中有很多地方都需要应用她对孩子的领悟和了解。她只有真正对孩子有兴趣，而且一心一意要赢取他的情感，并保护他的利益时，才会有这种技巧。
中国民间有种说法，孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲，这是非常有道理的。血缘固然是一条纽带，但仅靠血缘沟通亲情，恐怕不够。如果和孩子早期相处不足，彼此间的情感联结就会比较稀疏，而这种联结是有时间段的，错过了就很难再建立新的联结。这一点也已被现代心理学研究所发现和证实。
母爱对于孩子身心健康成长的作用无可替代。其实，稍有一些阅历的人多少都会有这样的体会：幼年时期曾得到充分母爱的人成年以后，人格往往比较健全;相反，其人格则或多或少地会有缺陷，如固执任性、自私内向、悲观失望、敌视他人、心胸狭隘、易于嫉妒、脾气暴躁等等。这些怪异的人格特征更造成了他们人际关系紧张，以至有的人虽然在事业上取得了骄人的成就，生活上也很富足，却总是郁郁寡欢。
当然，也不是说女人就应该放下自己的事业每天呆在家中给予孩子足够的母爱。女强人可以有，对孩子的关怀与照顾也能够兼得。在现实社会当中，有很多女强人都可以做到这一点，为什么你不能呢?
延伸阅读
《母爱是一场分离 你只需学会放手》
母爱是什么呢?我给不出确切的定义，我只知道在孩子出生之前，做妈妈的会急切而又幸福地等待着，在成长中会温柔地呵护着孩子，这种爱甚至是渗入孩子的每一个毛孔，直至耗尽自己。
而我也特别钦佩尹建莉所说的这种母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密呵护，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚而特殊的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
做母亲，是一场心胸和智慧的远行。
这个世界上最最困难的爱，也许就是母爱。它难就难在从开始就意味着分离，难就难在一个母亲要放弃自己的自恋去给予孩子自由，难就难在它几乎是无条件的，难就难在一个母亲首先要完成自己，然后才可能最好的帮助她的孩子自我实现......
可惜大多数有爱的母亲，都知道爱意味着关怀，却忘了爱同时意味着放手。今天，我们就来一起探索一下，这种需要终身修炼的，全天下最困难的爱——母爱。
1
一种诞生就为了更好地分离的爱
如果说爱情的诞生是为了长厢厮守，那么母爱，从它开始建立的时候，就是为了分离而准备。
我记得以前妈妈跟我抱怨说：“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了，那个时候你什么都听我的，现在却如此的叛逆。”
是啊，那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧!
母爱在婴幼儿时期是相对容易的，也许是出于一种母性的本能，也许是一种自恋的延伸(因为把婴儿当作是自己的一部分，所以爱孩子就等于是爱自己)，一般情况下，一个母亲在这个时候可以无条件的，全心全意的爱自己的孩子。
可矛盾的就是，当一个孩子得到母亲足够的爱时，她/他便开始有了自我，开始意识到自己和妈妈是两个独立存在的个体，这个时候，孩子便开始“不听话”了。
一个自恋的母亲是很难接纳这样的独立的，因为她需要孩子还是她的一部分，她需要孩子的身体和头脑都属于她，而不是独立出一个完成的人格。
但是一个孩子必须要成长，必须最终成为一个完全独立的个体。所以母爱的核心，可能就是照顾孩子的成长。它意味着一位母亲希望孩子能够跟自己分离。
在爱情里，两个独立的人变成了一个;而在母爱中，一个人最终变成两个独立的人。母亲不仅仅要忍受这样的分离，还要支持这样的分离。这就是我说的母爱的最为难之处。
一个自恋，控制欲和占有欲强的母亲，可以在孩子很小的时候成功的扮演一个有爱的妈妈。
而只有一个真正有爱，一个觉得给予比得到更她快乐，一个自我实现并稳稳的扎根于自己的意义里的母亲，才可能在这个分离的过程中成为一个有爱的妈妈。
2
学不会放手的妈妈
这是对一位母亲的最大考验，因为分离并不是一个结果，而是一个不断持续的过程。
从妈妈的子宫脱离出来，我们便开始了不断与母亲分离的旅程——第一次离开妈妈的怀抱自己爬行，第一次离开家上幼儿园，第一次把心事说给同学而不是妈妈听，第一次彻底离家去上大学，第一次跟别人建立亲密关系，直到我们成立了自己的家庭，这一切，都在不停的分离。
我想这一切对一位母亲来说，都是巨大的挑战。
我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好，她家女儿长我几岁，我叫她姐姐。可我们的命运却大不相同：姐姐当年没有读高中，因为阿姨舍不得她离家去上大学，后来姐姐上了家乡的一所卫校，在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。再后来姐姐结了婚，因为阿姨还是舍不得她离开家，所以让姐夫跟他们全家住在一起，结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭，最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁，却仍旧跟父母住在一起，寻找着她的下一任伴侣......
我无法去评说这件故事的好坏，也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想，如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开，如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立，去探求自己的人生，如今的故事会不会不太一样?
我无比庆幸的是妈妈虽然不完美，她虽然在很多时候也不免控制，不免把我当成她的拥有品而不是一个独立的人来尊重，但她终究还是在最关键的时候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身边。
上大学之前她几乎包办了一切我本应自己干的家务，她当时甚至担心我会不会像新闻里说的那样，在大学里因为不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担心的要命，但最终她还是容许我去了离家很远很远的南方去读书。
学不会放手的妈妈，最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。
可是放手又谈何容易?
放手，意味着一位母亲要彻底的放下自己的自恋，把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重;放手，意味着她要忍受自己的建议被一次次拒绝，自己的人生经验一次次并不被接纳;放手甚至意味着，看着孩子去探索自己的道路，并且看着她/他“失败”或者“跌倒”……
我想这最后一条是最难做到的。因为一位母亲眼里的“失败”，也许正是孩子想要的人生。
举个简单的例子。无数家长希望孩子“工作稳定”，希望他们可以成为公务员或者国企职工，那么一个没有进入国企，却选择最艰辛的创业道路的孩子，是不是一种失败?一位母亲，能不能容许这样的“失败”，能不能真正看到孩子脸上的快乐，然后为她/他感到快乐?
再或者一个到了40岁还没有结婚生子的女儿，一个选择独身主义而不是传统家庭的女儿，在一位希望她结婚的母亲眼中，是不是一种失败?那么这位母亲，能不能容许女儿“失败”，能不能看到也许女儿选择的是朴槿惠的人生，而不是贤妻良母的人生?
放手，更意味着一个母亲，不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。
她有自己的人生，所以不会要求孩子给予她无穷无尽的关注或者崇拜;她有自己的爱情，所以不会嫉妒孩子有自己的.爱人(原谅我要有些犀利的说，中国的婆媳关系很多时候是因为母亲在情感上对儿子的过度依赖，不容许儿子跟别的女人建立真正亲密的关系);她深切的知道，孩子是完全独立的个体，即使这个孩子是从她的身体里分离出来的......
3
我们能给孩子最好的
就是先成为我们自己
我们不可避免的会习得父母教养我们的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。
在我非常有限的经历中，我深深的感到一位母亲的自我完成对她教养孩子是多么的重要。
当我们充分容许自己做自己的时候，我们便不会再把孩子当成是我们自恋的延伸，因为那些我们心中未完成的梦想和渴望，是由我们自己而不是我们的孩子去实现;
当我们跟自己的丈夫恩爱有加时，就不会让孩子承担我们唯一爱的源泉这样沉重的角色;
当我们自己不断成长不断犯错时，便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。
我所有的来访者最大创伤的源泉，往往是他们都有一个没有自我实现的母亲。
这位母亲可能过度依赖自己的丈夫而没有自我，在丈夫出轨后仍旧因为需要经济上的支持而选择妥协;这位母亲可能跟丈夫的关系不好，需要在孩子身上得到爱，而让孩子从小就扮演着她丈夫的角色;这位母亲可能为家庭牺牲放弃了自己的梦想，然后对孩子说：不要去追求不切实际的梦想，你为什么不能“踏踏实实的生活”?
在一个家庭中，往往爸爸妈妈的关系很好，又都爱孩子的话，这个孩子的心理才会是一个最健康的状态。
孩子都非常敏感，所以当爸爸妈妈的关系出现问题的时候，她往往都充当一个调和的角色，但这样的角色会限制她的发展，她很可能偏离自己本来会成长的方向。所以一个母亲的功课，不仅仅是她和孩子的关系，还有她和丈夫的关系。
4
就像焦虑一样，对生活的爱
同样可以传染给孩子
弗洛姆在他那本著名的《爱的艺术》一书中说道，母爱有两种：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母亲给予孩子的关心和照顾，而蜂蜜则说的是一位母亲给予孩子的对生活的热爱。
弗洛姆说，大多数母亲都能够给孩子牛奶，但是能够给予孩子蜂蜜的母亲却不多。
因为大多数母亲，自己都不是一个快乐的人。
就像焦虑一样，对生活的爱，我们同样会传染给孩子。有时候我甚至在想，一位有爱的母亲绝对不是一位只是深深爱着自己孩子的母亲。我相信她一定是一位深深爱着其他人的孩子，深深爱着自己的丈夫，深深爱着她周围的人和这个世界的母亲。
这样的爱，让她有勇气做自己，也同样容许自己的孩子做自己;
这样的爱，让她不断成长为自己喜欢的样子，同样也让孩子去探索自己喜欢的样子;
这样的爱，让她可以忍受分离的痛苦，因为她清楚深爱和自恋的区别。
我不知道自己在何时会为人父母，但现在我似乎可以对未来自己的宝贝儿说：“孩子，妈妈现在就负责好好的完成自己，这样你来的时候，我才有力量同样支持你完成自己，而不需要你来完成我!”
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