伴侣间需要一点“欺骗”吗？

时间：2020-10-17 11:44:04 心理学与生活我要投稿

伴侣间需要一点“欺骗”吗？

　　欺骗似乎与亲密关系是一对不可调和的矛盾，那现实真的是这样吗?下面是小编为大家推荐的伴侣间需要一点“欺骗”吗?

　　与这样的常识相符，一份来自皮尤研究中心的调查显示：在描述成功婚姻的象征事物中，忠诚被排在了第一位。那么，我们真得可以做到持续不断的忠诚吗?

　　今天我们就来聊聊这个话题——亲密关系中的欺骗。

　　外表，真的会影响别人对你的评价吗?

　　如今，出现了各种美颜的软件，它可以瞬间提升颜值，一秒旧貌换新颜。在朋友圈里，我们早已习惯了将美化过的照片展示给他人看。无论你是否愿意承认，我们的生活，都被“看脸”有所影响了。

　　实际上，已经有大量的心理学研究表明，外貌非常重要。早在1971年，研究者就发现年轻女士的外表吸引力在一定程度上可以预测她约会的次数;而男性的外表吸引力，则对其约会次数的预测力要小一些(Berscheid&others,1971)。

　　近期的一项关于配对活动的研究也发现，男性比女性更加注重约会对象的外表(Eastwick&Finkel,2008)。心理学家把这种现象叫做外表吸引力的刻板印象，即一个人如果具备了外在美，那他也会同时拥有内在美。

　　回忆一下我们小时候听过的童话故事，那些年轻美丽的公主通常还诚实善良，同样那些英俊帅气的王子通常还智勇双全。反观那些面貌狰狞，丑陋无比的巫婆倒是心肠歹毒。

　　研究表明，在其他条件一样的情况下，我们会认为好看的人更积极、更开朗、更热情，甚至更聪明!这些优秀品质何止是一个“美”字可以概括。这也难怪为何大家如此热衷于把自己美化一番。

　　然而，凡事过犹不及。适度地美颜确实可以带来一些好处，比如让自己变得更加自信，收获了更多的关注甚至是赞誉。可如果把自己美化得太狠，与原本的自己相差太多，出现了所谓的“见光死”，那伤害的就不仅仅是对方了。

　　我的一个朋友说，这既浪费两个人的时间精力，还会让我觉得这个人人品不端，再也不想有更深交往的欲望。一句话，外貌吸引力的光环效应确实炫目，可如果太闪耀了，小心伤害到了你的生活。

　　一个人的缺点，比他的优点更具有影响力

　　还记得想要追求一个心仪的目标的时候，你是怎么做的吗?是绝对忠诚地把自己的各种情况一五一十地和盘托出，还是对优势浓墨重彩，对不足则有所保留。大多数人都会选择后者，多多少少地要标榜一下自己优秀的一面。

　　从对方的角度来看，一个人的缺点确实比其优点更具有影响力，而且这种影响力通常是具有破坏性的。我们用一个可能不太恰当的例子进行一下类比，当你身受疾病折磨的时候，那种痛苦对你的影响远远大于你在过生日时所感受到的开心愉快。

　　某个消极事件对人们的影响是大于积极事件的。虽然我们讲瑕不掩瑜，可在你向对方表露自己的时候，特别是在两个人还不那么熟悉的情况下，一个缺点可能就会被无限放大，以至于掩盖了其他优点，甚至造成不可挽回的局面。

　　从自身的角度来看，每个人都希望把自己最优秀的一面展现给对方，这是对自尊的一种维护。(心理学中的自尊和我们平日里谈论的自尊有一些差别，这里的自尊更强调我价值感。)我们是社会人，渴望在社会生活中获得价值感。

　　特别是在东亚文化下，这种价值感更来自于人与人之间的互动——简言之，我们在关系中感受价值。所以，我们会非常在意别人的评价。

　　不过，这与我们所提倡的真诚待人并不矛盾。一开始标榜伟光正不代表永远可以活在这个套子里——事实上也不可能。亲密关系要想走得长远一定是要进行自我表露的。

　　这个过程就是要彼此褪去光环，把更加真实的自己暴露出来，可能是缺点，可能是不幸，可能是童年的阴影，可能是当下的困境……

　　欺骗和善意的“谎言”最大的区别是什么?

　　回到文章的开头，我想此时可以给欺骗和善意的“谎言”做个区分了。

　　所谓欺骗，大概是已经忘记了真诚为先这个道理，罔顾事实，自我陶醉;而善意的“谎言”则是以真诚为底线，在此基础上适度地拔高，自己始终保持清醒状态。

　　说完了善意的“谎言”与欺骗的关系，我们再来看看欺骗的对立面——忠诚。

　　既然欺骗与亲密关系是一对不可调和的矛盾，那么与“欺骗”相对的忠诚则是我们一直追求的——我们也经常使用类似“忠贞不渝”这样的词汇来形容我们对待段亲密关系的真诚态度。

　　与这样的常识相符，一份来自皮尤研究中心的调查显示，在描述成功婚姻的象征事物中，忠诚被排在了第一，并且远高于第二位的性生活和第三位的一起做家务。

　　忠诚的意义不言而喻，而且也并不局限于婚姻爱情之中。朋友交往，最讲诚心，甚至在企业中亦是如此。《大宅门》里有这样一个片段。就在白景琦快要一举合并济南府沿河的胶庄的'时候，突然发现隔壁老孙家的阿胶和自己竟然一样好，可是价格却要便宜许多。

　　几经核查，原来是被认为“忠心耿耿”的老伙计石元祥盗走了白家秘方。于企业而言，这样的员工违背了对企业忠诚这一原则。

　　事实上，忠诚让我们的交往变得简单。我们可以假想身处的环境是没有忠诚的。人与人的交往全部建立在怀疑的基础上，对方无论做什么说什么，我们不能选择相信而是选择怀疑。被怀疑的人又要为了消除怀疑而进行解释。

　　这样的沟通交往方式，我们要耗费多少精力，浪费多少成本。在不断的怀疑与解释中，花前月下，谈情说爱根本都成了奢望。好在我们没有让这样的假设发生。我们选择了相信，选择了忠诚。

　　忠诚意味着要拿出真情真意，要把自己的一片赤诚之心掏给你看，要把心底最柔软的地方展示给你。换来的，也应该是忠诚。

　　心理学家做过一个有趣而发人深省的研究，他们发现所谓的心痛(社会疼痛)而肉体的疼痛(生理疼痛)在大脑上有着相同的激活。更可怕的是，肉体创伤一旦痊愈，痛感就会消失;而心理的创伤，只要你回顾一次(有意或者无意)，就会让你痛一次。

　　打开对方内心的关键，是一颗真心

　　面对那些拿出真心与你交往的人，你真的会背叛这份忠诚，让他们痛不欲生吗?

　　忠诚对人，不妨先从自我暴露开始。顾名思义，就是要把有关“自我”的东西暴露出来，展现给对方。心理学家约哈里在自我暴露方面有着许多卓有成效的研究，特别是它用窗户做比喻，提出了著名的“约哈里窗理论”。

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　　这一理论按照人际交往过程中彼此了解的程度将与自我信息有关的部分分成了四个区域——开放区(自己与他人都知道)、盲点区(自己不知道，他人知道)、私密区(自己知道、他人不知道)、未知区(自己和他人都不知道)。自我暴露的过程就是打开窗户的过程。

　　利用约哈里窗理论可以更好地指导我们在日常生活中的自我暴露过程。

　　首先，我们都应该意识到自我暴露是人际交往中的重要环节，真实的袒露自己的内心，更是个人建立亲密关系的必需环节。

　　如果说，我们每天都要戴着面具生活，扮演各种不同的社会角色，那么自我暴露的过程就是要把面具逐渐剥离的过程。实际上，一个从来都不自我暴露的人怎么可能收获亲密关系呢?

　　其次，要学会适度地自我暴露。

　　对应上述理论，我们则应该扩大开放区，并且缩小盲点区。扩大开放区就是要真诚对人，有助于自己和他人更了解自己;缩小盲点区则是要善于倾听，反思他人的评价。当然，每个人的“约哈里窗”都是不同的，面对不同的人，身处不同的场景，我们开窗的程度也不尽相同。

　　比如，面对一般朋友，我们就不太可能暴露特别核心的自我;

　　而面对特别要好的朋友，我们通常会讲述更多，更深入的话题。在最为亲密的关系——爱人之间，暴露的成分也是最多的;

　　我们会分享工作中的不愉快(可能是与领导吵架了，可能是与办公室的同事闹别扭等等)，我们会闲聊某个亲戚朋友的八卦，我们甚至还会交流性生活等等。

　　受到传统文化类似“男儿有泪不轻弹”的影响，男性在自我暴露的程度上低于女性。其实，这是一种错误观念。世界上最疼你爱你的人，你却选择回避，难道真得要成为“孤家寡人”吗?倡导合理适度地自我暴露——这也是不分男女的。

　　实际上，忠诚是我们期望的目标，而自我暴露恰恰是达成目标的手段。若期待忠诚，就敞开心扉，来一次深刻的自我暴露吧。

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