心理学书籍推荐：弗洛伊德《爱情心理学》浅析
《爱情心理学》是弗洛伊德精神分析学说的经典著作之一，它与《性学三论》、《文明的性道德与现代人的不安》三者构成了“泛性论’的核心。以下是小编为大家整理的关于弗洛伊德《爱情心理学》浅析内容，欢迎阅读!
弗洛伊德《爱情心理学》浅析
《爱情心理学》是弗洛伊德精神分析学说的经典著作之一，它与《性学三论》、《文明的性道德与现代人的不安》三者构成了“泛性论’的核心。所谓“泛性论”就是一切从性谈起，一切归结于性。但是，当我们把弗氏的大部分著作阅读之后，就不难得到一个印象，他所指的“性”，除窄义的男女之事外，实具有更深远的涵义。
原欲(即力必多―libido)，作为一种生物的本能需要，如同饥饿一样，它需要获得满足，但不同的是，其满足的方式远比单一的饮食广泛得多。由原欲所迸发出来的能量，作为性欲冲动，可直接进行发泄和满足，但也可以经转化而升华为动力，成为文化与文明的创造源泉。然而，这种原欲所积累的能量，不一定都能顺利地满足或升华，在某种情况下，由于遇到阻力，则可变为畸形发展或是倒错，甚至出现性心理发育的反向退化或停滞现象，这些都会反映在人们对爱情选择、爱的对象和目的以及性满足的方式方法上，于是在心理学上形成一组特殊的变态病;或由于过分的压抑而形成各种心理症。这就是《爱情心理学》所涉及的中心内容。
由此可见，弗氏所著《爱情心理学》并不是一本谈情说爱的心理学，也不是就正常爱情过程做心理上的探讨和阐述。它的出发点旨在通过各种性变态以及心理症，对人类性心理发展做出反证――由病态推论正常的发展过程。现实中存在着这么多的变态者，长期以来，医学家、心理学家找不到合理的科学解释，弗氏则基于深入的观察和研究，终于创造性地发现了其中的奥秘，进而形成一个独特完整的精神分析学体系。因此，当我们阅读《爱情心理学》时，万不可从中找出自己可效法的规律。它只能帮助我们去较好地研究精神分析学说，而不能把它作为爱情的指南，更不能依此来片面分析自己或他人的爱情生活，并从中为某种行为寻找什么心理的依据，因为，不懂精神分析技术，很难对人对已做出正确的评价。
什么是人的“精神机制”和“人格结构”?
精神机制亦即心理机制。我们说任何一种精神现象或行为方式都具有其心理背景。表面上看是一哭一笑、一言一行，但其心理活动可能是极其错综复杂的，正如制作一颗螺丝钉，成品是那样轻而易举地掉下来，可是其生产工序流程的每道环节都要为形成这颗螺丝钉做准备。螺钉是受机械制约的，人的行为则受心理过程的制约，但这种心理过程，不仅在你的意识控制之中，有时连行为者自己都难以党察到，此即所谓的潜意识(弗洛伊德在研究歇斯底里患者时，发现他人的症状是受着一种患者本人也意识不到的力量所支配。通过催眠疗法，能使患者暴露出这种支配力量的内容，一旦患者意识到其内容，症状便会消失。于是他得出结论说，在人的意识之外还有一个隐藏着的东西，这就是潜意识)。
弗洛伊德认为，人们意识到的心理过程仅仅是整个心灵的一小部分，而大部分是意识不到的潜意识，它是一个特殊的精神领域，如同冰山下的海洋，冰山是可见的突起，而海洋则是无尽的辽阔。潜意识是人类本能冲动的源泉，又是在现实生活中被压抑下去的不能满足的欲望的总仓库。为了使潜在的能量得以发泄，需要进行大量的秘密的心理工作，这就是所谓的“精神机制”。由于这种机制有其自己独特的表达和反应方式，所以不能以人们所意识到的心理过程去衡量。例如做梦和一些不可思议的变态心理症便是如此。即使是在正常人的精神活动中，有的也难免要流露出自己也不能理解的言与行。一位议长，在众议院致开幕词中，居然说出：“现在，我宣布第XX届议会马上闭幕”的错话，难道他是无意地脱口而出吗?不是!这种说法恰恰反映了他内心深处是如何讨厌这场只有争议而毫无结果的马拉松式的会议的想法。一位高中少女，在自己的日记本正面用红笔写下：“请务偷看”的字样，忘在教室桌上就走了，拾到的同学偷偷地看了，原来里面全是些青春抒情与幻想的内容，还暴露出对某男同学的爱慕之情。这位淘气的同学故意把此事在班上喧嚷开来。她非常气愤，为此找到班主任老师哭诉说：“偷看别人的日记是不道德的行为”。老师批评那位同学，可是后日记的同学理直气壮的反驳说，她是有意让大家看的，因为她的日记本的封皮上明明写着“请务偷看”四个大字。老师和少女这时才注意到“务”字，而不是“勿”字，相对无言以答，少女羞愧地低下头。其实，她的潜意识不正是想把内心思念之情传递给那位她爱慕的男同学吗!
是不是所有的潜意识内容都可以进入意识界呢?不是的。弗洛伊德认为，在意识和潜意识之间，还有个“前意识”，它介于可上可下、可进可退的位置，其作用有二，一是起监督检查作用，如同“守门人”，起着何者该进，何者不该进的职能;另一个是作为意识活动的准备室，由这里提供意识所要动用的资料，明显的例子就是当代文学流派中的“意识流”和“朦胧诗”这是两种表现形式，初读起来，令人感到支离破碎、枯燥乏味，不知何从，不知何解，于是读者只好仁者见仁、智者见智，个人体会个人的'思想感情的真髓而已。这就是弗洛伊德早期提出的三重精神结构：意识、前意识和潜意识，其彼此间的功能关系就是“精神机制”。
送到弗洛伊德晚年，根据上述理论，他又进一步提出“人格结构”问题。他假设，人格是由私我(Id)、自我(Ego)和超我(SuPerego)三部分组成。私我是一个最原始的、与生俱在的、潜意识的部分，它代表生物本能和欲望，受原欲(力必多)的驱使，要求直接的，绝对的和即时的满足，而不顾后果，即执行所谓的“快乐原则”，从婴幼儿的行为中可窥见其一斑。超我是人在社会化过程中将社会准则与道德规范吸收为内在的良心、良知和理性。超我有如道德法庭，对人的动机欲望和行为进行监理和管制，诱导自我使之符合社会要求，向理想努力以达到人格之日臻完善。而那些不符合社会要求的内容便引起良心上的不安和自我谴责。自我是在私我与社会的对立冲突中建立起来的。私我不断要求满足，但它会遇到各种阻力，于是出现了一个自主协调力量，就是自我。它一方面要满足私我，一方面还要符合客观条件，即奉行一种“现实原则”以维持人的生存。一岁左右的孩子，可以为所欲为，饿了就想吃，根本不考虑该吃不该吃。二岁的孩子就能知道让吃的时候再吃，不是你个人的东西就不能吃。自我就在这种现实的冲突中生长壮大起来的。人大约在青春期左右自我基本上已确立起来。有些人“自我中心”，有些人“自我扩张”。自我越强大其适应越强，反之则弱。
私我的欲念要在超我的控制下，通过自我以符合社会规范的原则去寻求满足，过分的放纵与过分的压抑，都会给人带来不良后果。前者出现行为问题，后者出现心理症。私我与超我之间的冲突，一部分是在意识界进行的，冲突的僵持状态便形成焦虑反应;这是可理解的;而大部分冲突是在潜意识中进行的，其僵持状态则形成无名焦虑，本人只体验到烦恼和不安，但不知为何而来。当然，此时的自我不是被动地承受其后果，而是要采取更多的防卫手段，以平息冲突，保卫自身免遭崩溃之虞，这就是所谓的“自我防卫机制”。
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在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期
我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗?一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。
深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是：无条件被人接纳;二是：在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。
不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给我?
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。 很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。
这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大;可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。
我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。 按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration);而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢?唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。
婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。
果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
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