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如何用有效沟通搞定别人
在工作上，我们应该怎么有效地进行沟通呢?下面是小编推荐给大家的如何用有效沟通搞定别人，希望能带给大家帮助。
世界上有两件最难的事：把别人的钱装进自己的口袋;把自己的思想装进别人的脑袋。
我终于看懂了「圣经」的意思，准确地说是中国人对于「圣经」的理解，其实就是“教科书”的代名词，是「大而全」的解释语，这本『沟通圣经』(听说读写全方位沟通技巧)的英文版原名是「MasteringCommunication」，其实就是精通沟通所需要的技术指导。
全书讲解细致、内容全面，书写的结构化很高，旨在帮助读者增进“沟通技巧”或“商务沟通能力”，内容详细解说“听说读写”所有可能的沟通情境所需要的技巧，如电话、谈话、会议、演讲、简报、写信、报导、问卷、电子邮件等，并说明非语言沟通、聆听、阅读、视觉沟通，以及如何利用各种视觉辅助工具等，是一本细致的工具书，适合放在案头需要时翻阅。
作者尼基·斯坦顿[英国]认为无论什么形式的沟通，背后总是有四个主要目标：
No1.被接收(被听到或被读到)
No2.被理解
No3.被接受
No4.使对方采取行动(改变行为或态度)
对于这四个目标我基本是认可的，而且这四个目标是逐级递进的。斯坦顿认为只要没达到其中任何一个目标，沟通就失败了，对于这个观点，我并不认同，沟通本身就是有许多不同层次的需求，并不一定以达成行动的改变为唯一最终目标，被倾听本身也是有效的沟通目的。而且，即使以四个目标为完整的沟通需求，没有达成某一个目标，也只能说是沟通的效果还有提高空间，定义为“失败”是低估了沟通过程中的价值。
将我对本书最有感的两个部分与你做一些拆解分享。
壹：让沟通更加有效需要思考的五个方面
沟通的原因(目的)
我为什么要进行这个沟通?
我沟通的真正原因是什么?
我希望以此引起什么结果?
我希望在沟通以后对方会做些什么?
我的目的是：告知、说服、影响、教育、同情、娱乐、建议、解释还是刺激想法?
沟通的对象
谁是我的听众(读者)?
他们是些什么样的人?他们的个性、教育背景、年龄、地位?
他们对信息的内容可能会有什么样的反应?
他们对信息主题已经了解多少?比我知道的多还是少?
我的目的是：告知、说服、影响、教育、同情、娱乐、建议、解释还是刺激想法?
沟通的时间和地点
对方会在哪里接收我的信息?
我的信息处在整个事件哪个环节?对方是第一次听到这个主题吗?
我和对方的关系如何?气氛和谐吗?
信息主题可能会引起我们之间的意见不和吗?
沟通的内容(主题)
我到底想说什么
我需要说什么?
对方需要知道什么?
哪些信息我可以省略?
哪些信息我一定要包含到?
有效沟通的6C原则：清晰(Clear)、积极(Constructive)、简洁(Concise)、正确(Correct)、礼貌(Courteous)、完整(Complete)
沟通的方式(语气和风格)
如何传达我的信息?文字，图片?用什么样的文字和图片?
什么沟通媒介最合适?
如何组织各项重点?用演绎的方式还是归纳的方式?
该采取什么语气?应该避免哪些字眼?
沟通的目标是非常重要的，有的放矢才有效果，这是做什么的问题;而对象的研究，是跟谁做的问题，这决定了你需要怎么做才会有效果;时间、地点、方式、内容，是怎么做的问题，它们是你琢磨如何让效果真正出现的实操问题。有时候，这些问题的答案不难找到，甚至是非常明显的。但是，我们也很容易只从自己的角度看事情，忘了对方可能有不同的视角和观点。沟通中的换位思考非常的重要。事实上，沟通的五个方面问题，在日常生活的交流中，也可以把问题谨记于心，时时思考，会有助于复杂的沟通和棘手的问题的处理。
贰：良好的倾听才是沟通的王道
事实上，我们在倾听的技能上是很薄弱的，这一点当我开始学习心理咨询之初感觉非常深刻，坐在咨询师的位置上，充满了诉说的欲望，总是想把内心的声音传递给对方，可惜的是，真正让对方感到有益的开始，恰恰是当我静下心里、调整坐姿、竖起耳朵去倾听他的时候。
沟通的关键往往是接收者、听者，而非说话者。越是成功的人，往往越是擅于倾听的人。
有效的倾听可以鼓励对方诉说内心，可以得到对方有效的信息，可以增进彼此的关系，最后也会得到对方倾听你的机会。
检验自己日常倾听能力的十个问题
No1.你会选择合适的位置来听清楚对方的谈话吗?
No2.你除了听内容，还会听潜藏在文字之下的情绪吗?
No3.你会不注意说话人的外表，只在意他说的内容吗?
No4.你除了听对方说什么，还会看着对方吗?
No5.你在评判对方说的话时，会注意到自己的偏见和感觉吗?
No6.你会把注意力一直放在所说的主题上，跟着对方的思路吗?
No7.你会尽量找出所听内容的逻辑与推理吗?
No8.听到觉得是错误的内容时，你会克制自己不插嘴或不继续听吗?
No9.在讨论的时候，你愿意让别人做最后的决定吗?
No10.在提出意见、回答或反驳时，你会先确定自己顾虑到对方的立场了吗?
经常地在日常沟通中，内心问一问自己这些问题，可以清楚自己需要在哪些方面去提高自己的倾听能力。要做到良好的倾听，最简单的办法，也是最基础的办法就是「专心」，专心在对方的身上，专心在对方的话上。
增进倾听技巧的10个方法
1.准备好去听：倾听不是一种被动的技巧，需要付出积极的努力，「准备好」其实是一种积极的倾听态度。
2.充满好奇：听不到对方的声音，听者也负有一半的责任，对于对方、对于对方的话，你心里面充满了好奇吗?
3.心胸开阔：知道自己有哪些偏见，能把不合意的信息吸收到而不是排斥掉吗?
4.听出重点：不好的听者通常只会听事件的部分，听出重点的能力取决于辨认信息结构过渡语言与重复部分的能力。
5.批判性倾听：对说话者提出的假设与理由带着中立而批判的态度，仔细衡量各种证据的价值与主题背后的逻辑基础。
6.避免分心：人的注意力会不断地变动起伏，分心非常容易，也许别人不是好听者，但是你可以证明你是好听者。
7.学会笔记：如果所说的内容对你很重要，最好把重点简单记下来。
8.协助说话者：在倾听的过程当中，学会用多种方式鼓励说话者，让对方感觉到你确实在专心的听。
9.积极回应：学会先回应对方说过的话，然后再开始自己的内容，同时也能确认，自己是否真的听懂对方的意思了。
10.绝不插话：克制住自己的嘴，如果对方停顿了，并不表示他已经说完了，所以要有耐心留出空间。
拓展：如何有效沟通
1、化“越界”为“领悟”之良机替对方说话
若是告诉对方应该怎么做，是侵犯到别人的自主权，就好像把车子停到别人门廊上一样。在交谈中犯这样的错误常会引起反感，不欢而散。
请记住：在交谈中只表达自己的感受，或是以问问题的方式来了解对方。
每次你不小心越了界，开始越俎代庖、自作聪明地替对方表达时，如果能及时警觉，很快地把注意力转回来，只谈自己的观念、想法，你就会有新的觉悟，更深入地了解彼此。
2、理清谈话的头绪
在交谈中如果交错使用“我想”、“我的伴侣在想”或“我想我的伴侣在想”，会使对方变得混乱不清。
解决的方法是多用“第一人称的表述”，与以“问对方问题”来澄清沟通。
在交谈中，如果你也经常替对方说话，侵犯对方思想与情感领域，则对方就会以同样的方式对待你，结果两人都无法把注意力集中在真正需要讨论或解决的问题上。
3、用词时避免说“我们”
谈话中描述自己的想法和感受时，最好避免用“我们”一词。除非对方真正同意你所说的，否则用“我们”一词把对方也扯进来，常常会引起反感。
婚姻辅导专家指出，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你对自己的思想、感觉需要、与行为负责，也尊重你的伴侣有他(她)自己的需要、喜好，即使其需求、感受与你不相同。
在婚姻关系中，较缺乏“个体观念”与“心理疆界”的一方会对两人的差异感到焦虑不安，所以在交谈中比较会侵犯对方的自主权，不许对方有自己的思想、感觉、喜好，逼对方处处与自己一样。这种情况很容易引起两人之间的冲突，有时甚至达到不可收拾的地步。
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