心理资讯：没有戳不穿的心理秘密
秘密只要藏在心里就不会被戳穿?这样想的你就太天真了，下面心理资讯：没有戳不穿的心理秘密是小编为大家带来的，欢迎浏览。
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好人其实往往是可恨的。他们讨好别人，只是给予、牺牲，让人觉得可怜和心疼。现实的人际关系中，很少有无条件的爱。说是完全不考虑自己、没有底线地对人好，实际上底线是“你也得爱我”。他们在过度给予的时候，道德上获得了优越感，这其实给关系制造了不平衡，会让别人觉得和你比起来自己是“坏人”。关系不平衡，另一方自然会想要离开。这时对方如果真的离开了，他们就会去诉苦，说我对他这么好他竟然还爱上别人。其实这真的是自找的，正因为你这样他才爱上别人。你一味付出，让别人感到自己在这段关系中很糟糕。
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很多人从小接受的教育是，只要努力就可以得到你想要的东西，得不到是因为你努力不够。这其实有些自大，高估了人的力量。我不是说不用努力，而是这个努力中应该少一点执着(Attachment)。你得到什么，得不到什么，除了努力之外，还有ahigher force在引导或安排。
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女人堕胎是对一个男人最大的拒绝。男人让自己的女人堕胎也是对她的终极拒绝。通常堕过胎的情侣，能够一直幸福走下去的，真的不多(也不是说没有可能)。这一点我知道说出来可能会拉仇恨，也有网友留言说：“大学生不小心中奖了，不打胎，难道休学回家生孩子啊?”我私以为，在无法承担责任的年纪，用对方的身体满足自己享乐的欲望，或者在享乐的时候并没有为对方考虑这个后果，也就真的谈不上真爱了。
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一个人喜不喜欢你，其实跟你这个人(individual)关系不大，跟你们俩的家庭动力(familydynamic)关系很大。女人总是喜欢上像自己父亲的男人，男人总是喜欢上有自己母亲特质的女人(说喜欢可能有点片面，更准确的是总是和这样的人在一起)。乐此不疲。这里要说一点，有人找的伴侣和自己的.异性父母完全相反。其实所有极性的东西，都是一个硬币的两面，本质是一样的。和母亲关系非常不好的男人，以及和父亲关系非常不好的女人，在亲密关系里都会遇到困难，因为他们无意识里会对异性都有敌意;和母亲关系太好的男人，以及和父亲关系太好的女人，在维系亲密关系时也会遇到困难，因为他们总是无意识里觉得所有异性都比不上自己的母亲、父亲。然而这太荒谬了，父母的爱是无条件的，夫妻之爱是有条件的，你非要拿他们比，对你的另一半就太不公平了。
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两个人的感情是否能够持久，并不在于你们有多喜欢对方，而是在于你们处理差异和冲突的能力。对一个人怦然心动很容易，那是一种生理反应，归功于多巴胺。然而激情过后，两个人的感情能否持久，主要是看他们怎么处理冲突，这才是检验两个人成熟与否和合拍与否的标准。我们都是因为相同而有所联结的，你喜欢一个人，通常因为他身上有和你(包括你父母)一样的优点，或者和你有同样的爱好，等等。然而差异永远都是存在的，人们其实是因为相异才能有所成长的。倘若所有人的想法和感受都一样，世界就无法进步了。两个人产生分歧之后，不成熟的人非要争个孰对孰错，觉得我的想法好，你的不好，或者非要对方认同自己，否则就觉得对方不爱自己了。成熟的处理方式是愿意面对冲突，公开讨论，把它看做是一个了解自己和对方的机会，从对方身上学习，扩展自己的想法和视野，尊重自己和对方的选择，也愿意接受新事物。
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一段关系长短不重要，重要的是爱的感觉。你可能和一个人在一起很多年，但感受不到爱，也可能和一个人相处很短暂，但是感到很多爱。
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愤怒的人通常是他们很想要一样东西，或者很爱一个人，而他们又无法跨越。愤怒也是不放下的方式，如果你对一个人说“谢谢”，这一章节结束了，有些事情就完成了。
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很多女人无法表达愤怒，她们愤怒的时候会被悲伤、哭泣。我们的文化中，女人可以哭泣示弱，不能愤怒，男人可以愤怒，但是不能示弱不能流泪。所以有时候男人会用愤怒表达自己的无助和悲伤。
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我发现很多人做着自己不喜欢的工作，和并不喜欢的人在一起，但是又感到无法离开。有时候这是一种对于孤独和承担的恐惧，即，我是不快乐，但我至少不是一个人，至少我还有一些归属感。人总是在追求归属感的。
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你越想摆脱某种行为，这种行为就越会发生。
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人痛苦的时候，常觉得自己的苦最苦，其实谁不是千疮百孔呢?每一个家族/家庭都经历过战争、革命、饥荒、丧失、离别、病痛……尽管如此，生命还在不断传承和延续，每一个人在故事中其实都尽力了——尽力做到最好，也尽力留给后代最好的。经受了这些洗礼，生命流淌到了我们身上，我们承载了祖先的创伤，也承载了他们的爱和力量。在最深的层面，所有人都是一样的。每个人都有足够的资源，都会做对自己最好的选择。
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女人爱的往往不是男人，而是和他们在一起时，自己的样子。所以一个男人想让女人爱上你，就让她们觉得，和你在一起的时候，她们是全世界最美丽、聪明、温柔、有智慧的女人。
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性关系是两个人内心情感关系最好的缩影，目前看来没有之一。一个人在性关系中极力讨好，在两个人平日关系里也是会讨好的。一个人在性关系里没有自信，生活里他也一定时时想要证明。如果一个男人对他的女人没有性欲了，这时候最该看的，不是生理问题，而是他们心的距离已经有多远了。我们生活当中的一切模式都会在性关系中得到展现并且放大。
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为什么从床上开始的关系总容易出现问题呢?因为如果你们的关系不是从相互了解开始，而是从啪啪啪开始，那么啪过之后，你会分不清自己到底是喜欢这个人，还是喜欢和他啪的感觉。迷恋和他啪的感觉，就容易陷入幻想和理想化，把很多真实信息都忽略掉。等你和他啪腻了，才明白原来一直喜欢的都不是他，喜欢的只是睡他罢了。
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很多时候人们说“我爱你”，其实是一个骗局。人们经常以“我爱你”来索爱，这句话背后的意思常常是：“我需要你。我要你无条件地爱我、宠我、满足我的需要，相信你能做到哦，么么哒~”
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婚礼那天，我们说的誓词是：“从今日起，不论福还是祸，贫穷还是富有，健康还是疾病，我都爱你、珍视你，直至死亡。”结婚之后，我们满心想的却是：“从今日起，不论福还是祸，贫穷还是富有，健康还是疾病，你都爱我、珍视我，直至死亡。”
好多人质疑第4条，说我讨厌父亲，明明就找了一个和父亲完全不一样的呀，谁说我会爱上父亲那一类。
其实这个问题和第10条是一样的，也就是我们越讨厌什么，越想回避什么，什么就越会发生。
心理学家曾经做过一个实验，给被试看一张图片，要求他们不许看图片里的白熊。然后再去追踪被试的眼部运动，发现所有人都不约而同地去看白熊。
所以，人的大脑是分不清“要”和“不要”的，它只知道你所想的那个客体。这也就是为什么一个说“我想瘦”的人比“我不想长胖”的人更容易瘦下来。你说不想长胖，大脑却只能接收到“胖”。
这也应用于恋爱。把“我不想让我的恋人出轨”改成“我希望我的恋人忠诚”会对我们更有帮助。
回到第4条。如果一个女人特别讨厌父亲的某一点，会发生什么呢?一开始她可能会找一个和父亲完全不同的人，但是由于她的大脑十分集中于“我不要一个和父亲某某方面一样的人”，她的大脑就会自动去关注和搜索伴侣身上的这些特质。心理学里有一个自我实现的预言(self-fulfillingprophecy)，指的是我们想什么，就会将现实塑造成什么样。
举例来讲，一个女人非常讨厌父亲懦弱。她找了一个男朋友，在某一个场合，男友只是考虑到情境，没有站出来为她说话，她就会非常敏感地觉得男友懦弱，一想到父亲，这种感觉便会放大。而“懦弱”的情况有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，直到她得出一个泛化的结论——男人都这样，或者再去启程找一个“不懦弱”的男人。
所以唯一一条能让我们走向自由的路，是去接纳我们的父母，如其所是。去理解他们的局限，去共情他们的挣扎，去感恩他们的给予，去欣赏他们的努力。只有这样，我们才会以更开放和有爱的眼光看人，当我们有了爱，周围的一切也都成为了爱。
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