关心是压力，请别再继续
很多时候总会习惯性地去关心别人?其实你知不知道有时候关心也是一种压力?关心是压力，请别再继续是小编为大家带来的，欢迎浏览。
“对不起，我今天不能去。我爸爸来上海，我想陪他吃饭。”她从电话那头传来微弱的声音，语调中蕴涵着亏欠，我不忍表达我的失望，不忍说出我期待策划今晚已久，更不忍告诉他，我们已经好久没有好好说话了。
“没关系，还好你有事前跟我讲。只是少买一人份的火锅料而已嘛~”身为一个外地人，爸爸来上海陪吃饭很合乎逻辑，天经地义的程度只差没从裤裆掉出钣手而已。所以我只能摸摸鼻子，说没关系。
我拿起超市菜篮的萝卜、肉片、火锅卷，一一放回原本的地方，临走前一边打电话跟其他人说改时间，一边忍受收款机内小姐异样的眼光。没关系啦，反正年底大家都很忙，之后有的是时间。当然这样的自我安慰在我看到她与同事撑着伞在大街上一起出现，走往斑马线去买晚餐时终于瓦解。喔，原来她爸年纪变小了，我悠悠地想。
很多时候我们不解疑惑，为什么我的用心你都看不见，一切只是我一厢情愿?
很多时候我们困顿抓头，为什么我的好你说你都知道，效果却都像过眼云烟?
好人，你有否想过你做“好人”背后的动机
用“好人”关键字搜寻文章，你将会找到这些问题的答案：其中大部分是在论述好人的特色与坏人的区别，或是好人与坏人似乎很难区别，也有的是在说明一个人为什么变成好人，或者抱怨不想变成一辈子的好人——
“喜欢你就是喜欢你，不喜欢就是不喜欢，喜欢的话什么都不用做也可以在一起，不喜欢的话做的再多也只换来感动，感动久了做再多只是麻痹。”
“放下自己的得失心多替对方想想，能让自己更加快乐。”
“把眼睛放在关注别人的`需要上。”
这些文章不约而同地指出一件相当重要的事：“在使用好人技能之前，请替她想想，什么才是她‘真正’需要的?”
好人与正牌的一个重要区别在于好人只会做“自以为对对方好”的事情，处在一个“我是好人”的正向(?)幻觉之中。
你花很多心思筹备圣诞节的活动，想说趁机冲一个，结果还是被打一枪，心想为什么我的努力都白费，她同事随意的邀约却如探囊取物手到擒来?一个重要的原因是，所有的“好人行动”其实行为的出发点还是只为了你自己。
你想讨她欢心，想在她面前形成正面印象，司机、请客、修计算机、你想办Party，甚至安排出游……每一个行为都是刻意为之，把委曲都吞肚里，笑容强堆脸上，为的只是得到她的一抹微笑，看似很苦情，很壮烈，很为她牺牲，但有否想过这背后的动机——
是否只是为了让对方喜欢你?
是否有考虑，她是不是真的想参与?还是不好意思婉拒?
若你所做真的是她的需求，又是什么让她犹疑?
她的反复与谎言中的善意，究竟想透露什么信息?
或许，文首的父亲与同事都不是她的重点，或许，她是想要预留一晚上，赶快与同事买完晚餐迅速吃完赶报告?
几乎所有“表现动机”的行为都是相当有风险的
许多为了提升自尊而从事的行为，到头来反而让自己受伤害。而抱持着“希望别人看到的是好的自己”想法的人，生活适应也比较不稳定，简单的说，就是“心情的好坏，取决于她的评价高低”。当一个人意识到，他必须负担你的欢喜忧愁的时候，压力便开始萌芽。
“关心是压力，请别再继续。”奇怪了，关心怎么会是压力呢?当一个人了解到，她要的你给不了，你要的她做不到，压力便会成长茁壮。
她要的，不只是接送，不只是修计算机，不只是请吃饭、送礼物与陪伴;你要的，当然也不只是上面这些，只是两人要的东西不同。她要一个真正能引导她解决她人生重大问题的人，她要一个能带领她成长的人，她要的是她崇拜而不是崇拜她的人。你要的不多，很简单，也很难，就是她变成你女朋友，可是上面这些你都做不到，需求不对等，所以屡屡失败。
以上的文字看起来很合理，过去许多文章也都相信上面这种“理性”的需求法则，殊不知这样的说法有一个漏洞，那就是忽视人的性冲动。
“你喜欢怎样的男生啊?”
“不知道耶，看感觉吧。”
“总有一些条件吧?”
“嗯……不用长得很帅，最好会一种乐器，只要有上进心，没有钱没关系。”
当你傻傻地相信之后，努力地学乐器拼业绩，最后发现她跟一个帅哥在一起，然后只好默默去博客发文“人帅真好”。到底是怎么回事呢?难道长得帅等于开外挂，回报官方还说不犯法?究竟，是长得帅有用，还是“懂得倾听对方需求”有用?
如果，你只想要把到手，那么很遗憾的，外貌吸引力的确有很大的优势。
如果，你想要相处长久，那么很幸运地，倾听需求是关系变长远的开始。
前阵子我参加亲密关系研讨会(会议中讨论从如何认识，追求，我和你只是朋友，交往，维持，到分手疗伤，婚后经营，孩子养育，“我和你连朋友都不是”等的过程)，一个研究者问了这个广泛的问题：“男生与女生到底能不能当好朋友?”他经由网络施测，调查各年龄层的人，超过80%的人答案是Yes.其研究也发现，不能当好朋友的原因只有一个，就是其中一个人有性上面的好感，一个人却没有。
Reeder早在2000年就注意到这个现象，他在一篇看似悲哀的论文“I Like you… as a Friend”(没错，社心的Title大都是这么有趣)之中区分“好人”朋友与“伴侣”(男/女朋友)的吸引力有何不同，结果发现，相对于“伴侣”，那些“好人”朋友不是没有吸引力而是只具有朋友或兴趣上的吸引力，而真正决定是否能在一起的“sexual attraction”与“Romantic attraction”，“好人”朋友在这些项目上的得分都很低。
谈了这么多，怎样脱离好人魔咒，迈向闪光之路?
Lin提供一个有趣的思考，那就是在无脑帮别人之前，先设法让别人心甘情愿地帮你。
这件事情的原因很简单，因为在人际关系的历程中不变的事实是“我们会帮助自己喜欢(或至少有好感)的人”，所以当我们帮助一个人的时候，我们便会想：“为什么我要帮他呢?应该是我也满喜欢他的吧?”于是，便进入了自我说服的历程。具体做法如：请她帮你买饮料，带午餐等等。
然而，这种想法有一个致命的缺陷，就是对方真的会走向自我说服吗?
“烦死了，又叫我帮他买饮料，要不是因为我不好意思拒绝他……”
一味的要求让别人帮你，这样做风险很大，感觉又像是策略地让对方喜欢上你。改良之，比较好的作法是加上几个步骤变成：
(1) 认识彼此的需求(自己提出，或倾听对方)
(2) →共同完成
(3) →形成互惠循环
接受并表达自己的需求，谅解对方真正的需求，不是一味冲冲冲，当一个“路人也能取代”的工具人，所有的情感连结几乎都是建立于互惠的基础上的。
所谓互惠的意思是“我对你好，你也对我好”双方面的付出，而达成互惠的快捷方式之一就是建立一起共事的机会——一起做菜，一起读书，一起讨论功课。一起的意思，是双方都有付出，因为你也付出了，我也付出了，关系变成双向的，这种share experience，是让彼此形成紧密连结的关键。虽然不见得最后能修成正果，至少付出的过程中也还算甘苦与共，真正设身处地考虑“彼此”的幸福，才不会一直困在好人迷宫受苦。
感情的路上我们都在学习，一路风雨，但也因为还没封顶游戏才玩得下去。
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