努力付出其实是对感情的一种伤害
其实努力付出对于感情而言是一个怎么样的词呢?努力付出其实是对感情的一种伤害是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
问1：自我成长到什么程度可以接个案?
丛：看感觉。不用自我成长也可以接个案的，自我成长到什么程度都有不可以接个案的，这个问题是没有答案的，或者没有固定答案的。到底到什么程度呢?看感觉。
有的人从来没有自我成长过，都可以接个案。我们楼下就有一个“周易心理咨询”，算卦、风水、心理咨询。没有自我成长过的人都可以接个案，零基础也是可以的。有的人自我成长了十几年，依然觉得我还没有准备好。
只要你的来访者自己愿意被你接就可以了。
当然了，自我成长得越好，你接个案做得越好。所以区别在于你可以把个案做到什么程度，而不在于成长到什么程度可以接。你成长到什么程度你就可以把个案带到什么程度，下不设下限，上不设上限。
因此这取决于你有多善良，多有责任心。没有或太多了都不好。
有的同学说那伤害到了来访者怎么办。恩，你有点看不起人了。伤害来访者，有时候比治好他还难。不要那么看得起自己的能力。
(这个问题在纠结要不要发出来，因为普雅老师说：这个问题怎么回答都会被骂的。)
问2：在国内，非心理学本科、研生背景的，如何入行?
丛：这个问题的答案等同于：请问，请问非理发专业的，如何入行理发师?
总共分三步。
第一，学习如何理发。可以通过找师傅带你学习，或者去蓝翔学习，或者去清华学习。当然通过读书和自己在家练习如何理发……那画面有点美我不太敢看。
第二，有理发证就考一个，不考似乎也没多大关系。
第三，找个发廊去应聘，或者自己开个发廊。就可以了，so easy……
现在知道如何入行了吗?
问3：严重的拖延症，怎么办?
丛：两个办法。第一，接着拖延就可以了。第二，拿一把刀，往脖子上抹一抹，就可以了。
因为，活人必须要拖延。只有死人才不拖延。或者说，一旦不拖了，人就过度耗竭而死了。所以既然是要找死，强迫自己不拖延也可以死，直接刀往脖子上用上十几牛顿的力效果是一样的，反而不那么拖延。为什么不快点呢?
你会发现拖延的存在是对人的非常有意义的一种生存保护。就像是睡眠、就是吃饭、就像是尿尿一样的一种本能。
拖延的积极意义就是潜意识在说，别干了，求求你别干了，干这个事儿太痛苦了，太残忍了，伤害太大了，代价太大了，风险太高了。对于这样一件费力不讨好的事，我们就拖一拖吧。请问，上刑场前，要不要能拖就拖呢?如果你说，我要上刑场了，我不拖延了，只能说，你有病。所以我们所有的拖延都是为了让自己过得更舒服一点而发生的。
潜意识只管当下，不管遥远的未来是不是更痛苦。保护好此时此刻，是它的任务。
哲学家说，哪里有压迫哪里就有反抗。哲学家的适用于我们每一个人，也适用于宇宙中每一个规律。如果你有严重的自我压迫，你就必须要用严重的自我反抗来完成平衡。所以拖延的形成就是自我强迫形成的，只有自我强迫的人才会拖延，自我不强迫的人是不会拖延的。所以我们解决拖延的第一个方法就是，别再自我强迫了。拖拖吧。
我想再这儿更加地延伸一下，我们为什么要自我强迫呢?因为你的爸爸，你的妈妈，你的老师，你的七大姑八大姨，你的所有认识的人，都告诉你哪个是好的，哪个是对的，你要按照好的做，你要按照对的做，你应该怎么做，不应该怎么做……从你的原生家到你的现有环境，都在告诉你，什么是对的，什么是好的，所以你就形成了一个按照好的去做，按照对的去做的惯有的思考方式。而较少地或者从不去考虑，怎么样按照舒服的方式去做呢?怎么按照爽的方式去做呢?如果你在执行对的方式，而不是舒服方式，就会拖延。
也许你会说有的人就是不拖延啊，有的人就是毅力有啊。我只能说这种人真是病得太重了，严重的偏执型人格障碍，这需要注意的。偏执的人不会拖延，为什么呢?他强迫自己的力量实在是太大了。因为他不强迫自己，他真的能够体验到死亡一样的感觉。所以那些看起来不拖延的人，实际上内心是非常非常痛苦的，因为他需要高度地自我强迫，压抑掉自己的本性，强迫自己上法场。他需要用4倍、5倍的力量才能完成一件事。所以说，有毅力是一种费力不讨好的事情，花3、4倍的精力时间，只能完全1倍不到的效果。非常自虐。你喜欢这样?
而且毅力是一件不可能持久的东西，只能爆发瞬时间爆发，然后进入更长时间的休息期。如果你持续爆发，会死人的。
给自己一点允许，走走停停，慢慢来，才是克服拖延最好的办法。就像治疗强迫一样，我们的治疗目标并不是让他不强迫了，而是让他不再排斥自己的`强迫了。这时候他的强迫才有可能减轻。
问4：心理学领域，怎样从兴趣爱好转变为日常收入?
丛：很简单，开始收钱，就从兴趣爱好变成日常收入了。
敢于收钱，就从兴趣爱好转变成日常收入了。
两个关键词：
1.开始。
2.敢于。
问5：年轻的时候共同努力的过程，是否对两人最终确定恋人关系起到决定性作用?
丛：共同努力，可能起到的是反作用。最终确立恋爱关系的决定性作用，是两个人人格的匹配程度，如果你们的人格是相互匹配的，谈恋爱是一件根本就不需要努力的事情，很自然的就做了很多事。如果谈恋爱都需要努力的话，那会很快累趴下的。年轻的时候，两个人在一起努力谈恋爱，把谈恋爱搞得跟学习一样，这种努力能持续多久?还是建议悠着点吧。有努力就有期待，就会说，我都为你付出这么多了，我都为我们的感情付出这么多了，你怎么还不……吧啦吧啦吧啦。所以努力只是对关系的一种伤害而已。
这个我也写过，《付出的本质，就是推开他人》大家可以回去翻一翻。与其努力，不如更好的照顾好自己，让自己可以自然轻松的为对方付出——长远来看是这样的。
问5.2：两个人格有问题的人相爱，也不需要努力自我改变磨合吗?
丛：当然了，有问题当然需要了，而且人格问题是普遍存在的。但是要看你怎么努力了，你努力是为什么努力了。你要是为了对方而努力，为了关系而努力，通常是失败的。如果你为了自己的人格健康而努力，关系很容易成功的。如果为了对方、为了关系而努力，你会产生期待而无法实现。如果你为自己变得更加得有能力，更加地健康和谐，更加地会处理关系而努力，那你会感谢对方的，所以是刺激关系的。
问6：初步接触心理学，怎么认识自己心理的问题，如何进行全面梳理?
丛：不!可!能!。不可能进行全面梳理的。能梳理出几个点来就不错了。怎么认识自己的心理问题?有些同学已经帮忙回答了，上丛老师的课，或者是读丛老师的书。我也没有什么好的办法，认识自己的心理问题就是多多觉察吧。
问7：总是对自己有要求，总是很忙不能闲下来，闲下来就要耍手机，不然心里很慌，怎么回事?
丛：人跟自己相处是一个很困难的事，很多人不知道如何跟自己相处，所以呢?他就避免自己跟自己相处的时间，他一定要把自己的世界里充满了其他的客体，这样他就不用跟自己相处了。比如说有的人总是忙着交际、忙着约会、忙着泡吧、忙着出去嗨，让自己周围有很多很多的人，这样就避免自己跟自己待着了，你就要无休止地去处理人际关系。有的人，他就会不停地找事做，比如说树立目标，比如说完成任务，没事的时候就擦地板啊，做任务啊，就是他总能找出事儿做，总是特别特别得忙。特别特别得忙，忙的好处就是不用跟自己待着了。
“不能心里很慌”呢?就是一旦和自己相处就会慌起来，就叫存在焦虑。就是你内心有很多需要处理的功课去处理，所以必须要逃避。
问8：学了很多咨询技能，不知道自己往哪个方向。想问，新手咨询师如何确定自己的咨询方向呢?
丛：世界上最好的，最适合的你的咨询方向，最适合的你的流派，就是你自己。比如说我的方向是什么呢?是丛非从派。每个人都是一个独特的流派，最终要做的就是不断地把你的学习整合成属于自己的特色内容，根据自己的容器、框架，不断往里填充。
核心方法就是：学习、思考、实践、整合。
你学了精神分析也好，认知行为也好。多学一点，不需要单一，感觉好的就多学，感觉不好的就少学，不需要太刻意忠诚于哪个。学的过程中你就开始思考，思考的时候你已经开始内化了。
当你开始用的时候，就可以自成一派了。只不过有的人派大，有的人派小，有的派注册了，有的派还没注册，但是也已经自成一派了。我们与其说模仿，不如说借鉴，借鉴别人的东西，来整合到自己的世界里。天下流派一大抄嘛。很多人上了丛非从的课，它也永远成不了丛非从，但是他却可以根据自己听到的内容，根据自己的经验，整合成自己的东西。
问9：年纪挺大的，我把很好的外企CFO给辞掉了，想学心理学的课，是不是错了?
丛：你说错了就错了，你说没错就没错，错不错是谁评判的呢?就是你自己。此刻感到心里发慌，那我觉得你做CFO的时候也会常常感觉心里发慌的，发慌不发慌跟从事心理学还是从事CFO没什么关系，它来自于你应对未知事物的应对方式，所以只要你有未知，你就会发慌，所以你要思考不是兴趣，而是去看一看为什么你对未知事物的应对方式是恐慌?也可能是对不能掌控的事物的不自信。
问10：怎么样可以吸引帅哥?
丛：吸引帅哥有几个办法。
比如你怎么可以吸引到我这个帅哥呢?太简单了，你只要跟我说一句话就可以了。你说丛非从，我往你的支付宝里转了一万块钱，马上就吸引到我的注意力了。
第二个办法，贴一张美美的照上来。不看钱得看脸啊。
怎么吸引帅哥的注意力?很简单，帅哥喜欢什么，你就呈现什么，帅哥喜欢钱你就呈现钱，帅哥喜欢脸你就呈现脸，帅哥喜欢胸你就呈现胸。有的同学说了，老师，没有钱、没有脸、没有胸。那怎么办?
很简单，那就不要吸引帅哥的注意力。
就是很想吸引?那就去有啊。
怎么知道帅哥喜欢什么?既然你想引起帅哥注意的话，你怎么会不知道帅哥喜欢什么呢?你就不知道去研究下吗?
问10.2：怎么确定自己是不是美女?
丛：很简单，找一个你不熟悉的人，在你背后喊一句“美女”，看你回不回头。如果你回头了，就是你认为自己是美女，如果你没回头，就是自己不认为自己是美女。
我的意思是，美女只有一个标准，你从心里认为自己美就够了，你就是美女了。如果你愿意认可你的美，你就会散发出来越来越多我很美的气质，你会收到更多的认同。
问10.3：那不是很自恋吗?自信和自恋有什么不一样?
丛：自信和自恋完全不一样。自信是，我由衷地认可我自己，我觉得我很棒，即使你否定我，我也觉得我很棒。自恋就是你们都得说我棒，你们不能说我不棒，你们一旦不说我棒了，我可能坚持不住了。
所以自恋是从外在他人那汲取认可，自信是自我由内而外生出来的认可，完全不一样。自信是对他人的感染，自恋是对他人的一种控制。所以自恋本质上来说对他人认可的一种需求。一个人为什么会对他人需求量这么大呢?还是因为太自卑了。
问10.4：那装逼呢?
丛：自信的人不会到处装逼的，某人到处装逼，其实是不自信的，因为她需要别人都来认可她。所以像我这样特别喜欢装逼的人，其实本质上是自卑的，虽然看起来比较自恋。
问10.5：为何会自卑?
丛：小时候就没有怎么得到过认可、夸奖、表扬，一个人长大了就会有非常大的需求量，就会自卑。小时候没有被满足，长大了就会问所有人都要的，看起来就是自恋了。《欢乐颂》中的“樊姐”，小时候她妈根本不会说她很棒啊，很漂亮啊，很好啊，所以她长大了之后就问全世界的都要。
问10.6：小时候经常被妈妈夸是最棒的，但还是自卑，因为根本不相信。
丛：那是因为你妈妈夸得太假了，她总说“宝宝棒”“宝宝好棒”“宝宝真棒”，哪棒了?她从来不给人说明白。夸一个人只说“哇你好棒啊”“哇，你好漂亮啊”，没用的。这很可能是妈妈觉得应该夸你而努力夸你，并非是由衷的欣赏。当我们觉得应该夸一个人而夸一个人的时候，就会显得词汇匮乏，虚而飘。你自己没有的东西，描述起来就是不如自己经验的东西来得熟练。
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