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敏感到底好不好
敏感的人往往会比常人多出了一些困扰，下面敏感到底好不好是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
造成一个人心理不快乐的原因很多，其中一项情况常见于咨询，就是「敏感」。当中更延伸出一个有点争议的问题：「敏感到底好不好?」
实际上这个问题之所以引人关注，一个原因在于用「好」或「不好」的字眼很容易模糊了问题，引发争论，毕竟谁愿意被归类到不好的那一方呢?因此对于这个问题的问法，我倾向于改成「敏感是否造成了一个人的困扰?」
另一个原因，其实我们对于敏感往往认知不清。从定义上来说，一般涉及咨询的敏感，多指的是心理学家Elaine Aron所说的「高度敏感」(Highly Sensitive)[1]。毕竟每个人都敏感，只是程度不同，容易激发感应的目标也不同。
并且Elaine Aron在著作中也谈到，敏感并没有必然的好或坏，而是端赖我们如何去引导我们的敏感。错误的引导，会使我们的敏感带来自身的痛苦。相反地，正确的引导使敏感成为生活的优势。
这也是为什么我认为「困扰」，比起简单的「好、不好」更容易诠释敏感带来的痛苦，因为敏感不该属于一种道德评价。
两方面的困扰
敏感带来的困扰有方面，一种造成自身的困扰。当自身的敏感，造成了我们内心的某些困扰，这些困扰使得我们心情不好，甚至因为长期的心情不好影响了心理健康。
另一个角度来说，有时我们心理的困扰，来自他人的敏感。好比伴侣关系，多次听闻一位男孩子或女孩子跟我抱怨自己的恋人，表示对方身上简直像是装了高度敏感的警报器，他只要微信没有秒回，或是今天穿着有任何变化，对方就会疑神疑鬼，让他不堪其扰。
针对敏感，底下整理出四点常见的认知误区，希望可以帮助受敏感困扰的朋友，反思究竟是敏感使人困扰，还是对敏感的错误认知造成了困扰。
敏感的认知误区
第一、敏感不等于「内向」
有系统的针对内向与外向的性格分类，可以追溯到心理学家荣格，他将人分为内外向后，又将其匹配「思考」、「感情」、「感觉」、「直觉」四项，形成「八种性格类型」的理论。
实则这八种性格，都可以按个别人区分出不同的敏感程度。好比外向思考型的极致类型就是科学家，他们关注外在世界的规律、洞察自然现象的逻辑;内在思考型的代表则是哲学家，他们研究的指向更面对内在世界，通过冥想而非实验去完成感兴趣的课题。
将内向迭加于敏感的另一种认知误区，在于混淆了感情表达的方式。一个敏感的人可以是善于对外情感表达的，即使不善，表达的能力也能通过后天的培养增进。又好比积极从事教育与演说的罗宾森爵士，以及默默从事服务的德雷莎修女，他们对人群都具有相当的敏感度，只是因为表达的方式不同，而显现出外向与内向的特质。
反之，内向的人不等于是敏感的人，并且内向或外向，有时只是暂时性的状态，不是永久人格的展现。
我曾遇过带孩子来求助的家长，他觉得自己的孩子过份内向，对人很疏远，可是一个人的时候情绪起伏很大，吃个饭要折腾好久。经过会谈，其实这位孩子就测验的结果来看很正常，他在学校很外向，在家是因为父母闹矛盾，在面对父母矛盾的困惑中，孩子没有足够的能力去解决父母的矛盾，但这让孩子内心不舒服，为了减缓不舒服，他只好选择跟父母保持一段距离。吃饭折腾，算是一个让父母「言归于好」的手段，因为只有那样做，父母才会从彼此矛盾，转而彼此合作，就为了让他好好吃饭。
第二、敏感不等于「有洞察力」
哲学家亚里士多德认为道德有四个条目最重要：智慧、公义、勇敢、节制。其中「智慧」排第一。
在亚里士多德看来，智慧是依靠后天养成的，必须经过适当的教育。这个概念到今天仍是教育体制的核心观念，只是逐渐从只看IQ智力的角度，走向心理学家Howard Gardner的多元智能论。一个人的成功不再只跟智力挂勾，一个人的情商、社交能力等等，都成了我们理解与判断一个人的依据，而这个依据也让我们的教育更便于因材施教，不以一种标准打翻一船孩子的未来。
高度敏感的人，他们某些对于内在，某些对于外在有更多的注意力。但注意力只是一种方向性，就像在大海洒了好大一张网，可以网到许多鱼，但对于这些鱼的处理，也就是信息内容的分析是两个不同的认知阶段。
敏感的人能够网到很多信息，但不表示他有充分的智能去处理这些信息。所以有时一个敏感的人，他能够觉察到旁人些微的情感变化，可是如果没有充分对这些情感的解读能力，就容易使他揣揣不安。可是如果经过充分的学习，好比一位高度敏感的人，通过心理学的理论与实务训练，通过理解力的提升，他的敏感就不再沦为一连串的猜疑与揣测，一张没有筛选能力的网。
这也说明有些高敏感者为何特别忧虑，或者造成他人的困扰。一方面，猜疑和揣测使自己不安。另一方面，空有敏感而缺乏对于事件分析解读，以及社交能力等方面的培养，很可能进一步造成他人的困扰。
更重要地，敏感能够培养，并非特定人终身的专利。好比在老人服务机构任职的社工师，通过后天经验扩大对老人生理与心理的敏感度。
第三、敏感不等于「有同理心」
承接第二点，将敏感与「同理心」做连结，显然也是一种认知上的刻板印象。确实当我们闷闷不乐的时候，有一个人能够察觉到我们隐而未发的不满，会让我们感觉「被看见了」，获得存在感而萌生对那个「看见我们的人」的好感。
可是同理心不等于同情心，同理心是建构在能够「换位思考」的前提上。敏感只是看见了，不等于换位思考。
好比心理咨询和一般人聊天有什么不同?差别就在于咨询师具备换位思考的能力。可以说，有些人的敏感并没有和对他人的体察进行结合。
譬如有一位大叔，他特别喜好打抱不平，在办公室只要有人貌似做了可能让同事不开心的举动，他就会以一个长辈的身份，约那个人出来谈谈，「提点」他做人做事的道理。可是没有人感激他，甚至越来越多人疏远他。
大叔问我为什么，晤谈中发现，大叔介入这些冲突，但他对冲突双方一无所知，也没有真正理解到底发生了什么事。他的介入更多的是满足自身的正义感，站在自己的道德标准去看他人。
大叔告诉我：「我没有办法坐视不管。」可是晤谈中，他也发现有些同事间纵使有争执，过了一阵子他们自然也会言归于好，不需要他大事小事都插手。
从生命史回溯，我们谈到大叔的童年。大叔的父母很忙，所以很多年他一直代替父母管教弟弟、妹妹，他很早就发现自己对大人察言观色的敏感度，但他为了满足大人称赞他「懂事」、「成熟」，实则失职的一面，把自身需要被关爱的需求压抑下来。
长大后，大叔希望得到父母关爱的需求始终没有得到真正的满足，所以衍生为人际群体中「寻求满足」，也就是寻求被称赞「懂事」、「成熟」的行动。但他已经不是孩子了，是一位中年人，故他从同事，甚至年轻人身上要寻求本来应该从父母身上得到的认同，就反而造成许多人际方面的不快。因为他并没有真正去倾听与理解他人，他的动机跟目的是在求父母对孩子的认同。
第四、敏感不等于「悲观」
从第三点推演，我们就发现，敏感与悲观并不是必然的结合。Elaine Aron在《孩子，你的敏感我都懂》(The Highly Sensitive Child)谈到环境对于敏感者的重要，自体心理学谈一个人人格对他人的影响，胜于一个人行为对他人的影响。都在说明今天一个人尽管具备高度敏感的特质，但这个特质能够随着环境，随着他人的引导走向乐观与悲观，走向积极外向的生活，或是内向但不至于钻牛角尖的思维方式。
结语：适得其所，而非适得其反
我们该如何导引我们的敏感，使敏感不至于造成我们自身的困扰，或是造成他人的困扰?
方法一、尝试写作。
在思考一个问题的时候，具体化能够让我们更清晰的看见问题，进而更便于处理问题。叙事治疗一部分的基础就在这个思维下展开，通过写作将「内在思维外在化」。
因此，当我们感受到某些事件，使我们内心不安时，我们可以试着把我们看到的情况，内在的感受写下来。然后我们去检视自己写了什么，这一方面可以延长我们反应的时间，避免在不了解完整情况的时候，采取了不恰当的反应。长期搜集的写作纪录，还能够帮助我们检视思维模式，了解我们是不是对特定的某些事物或他人的情绪特别敏感，好找出其可能原因，并谋求一个应对的方法。
方法二、多提问、多对话。
社会学家Alfred Schutz为了验证真理的存在，阐释了「互为主体性」(inter-subjectivity)的观念。当我们在理解一件事，过份主观，或过份依赖客观都没有办法正中我们所要理解的对象。而是我们必须在主观与客观间不断交换，并且能够深入到我们所要探讨的对象，其当时身处的时境与情境，以产生一种共同的，以及共享的意义。
举例来说，当你今天感觉大家都不喜欢你，那可能是聚光灯效应。其实大家对你并没有什么不同，可是这份羞耻感的背后，需要客观的验证才能成立。如果是前面提到大叔遇到的情况，要达成最大的理解，需要最大程度的「还原」当时情况。否则只是拿自己的想法掺进事件里，所探讨的只是自身想法的延伸，偏离事实。
所以要检视今天敏感的想法与行动是否合宜，在下判断之前，多多提问，尽可能了解事情的来龙去脉，有助于我们给予我们的敏感一个理性的回复，通过理性的回复，对情况的通盘理解，舒缓我们的不安。
简言之，今天一个发于敏感的行为，无论你动机多么良善，如果「既不了解事情的过程」，事后对事件中「参与者的认识」也没有增加，唯一有变动的就是你个人的正义感，甚至虚荣心，别人「不受教」，你还因此愤慨，那么这个貌似理直气壮的行动基本上是可议的。
方法三、让敏感随着人格成长而成长。
使自身「沦为敏感的工具，任凭敏感操控情绪和想法，引发不安与焦虑，丧失生活的快乐，人际关系的和谐」，那是多么可惜的一件事。
尤其如果你还拿「天性」敏感当成自己不幸的借口，可能低估了改变命运的能力。
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