好的伴侣是苛责出来的吗
在婚姻生活中，我们应该怎么培养出一个好的伴侣呢?是进行呵责吗?下面就随小编一起去阅读好的伴侣是苛责出来的吗，相信能带给大家启发。
你会抱怨自己伴侣吗?觉得他这不好那儿不好，然后希望他像谁谁谁就好了，你知道吗?你心中的那个标杆也不是生来就是那样的，他也是在遇到自己的另一半之后变化成那样的，所以世界上没有谁是为你量身打造的，关键你要懂得去和他沟通，好伴侣都是你打造出来的。
每一个人，他们生来都是为了成为自己，而不是为了成为你的伴侣。如果你不教他，他将永远不知道你想要一个什么样的伴侣，他也不知道你希望他做些什么，他甚至不知道该如何取悦你。在未经雕琢之前，他们都只能以属于自己的，他认为舒适的姿态活着。
在漫长的婚姻生活里面，会有很多幸福、温暖的瞬间，然而那些问题、矛盾、冲突也是无法绕过去的，无论你是和哪个人结婚，都是一样，因为婚姻的本质就是好坏参半，它并不是一个完美的制度，让生活在里面的人只体验幸福却不会经历麻烦。
所以我们需要学习更多智慧和能力，以更好地应对这些问题。
不要指望你的伴侣会自动把沙发上的杂物收起来，主动把电视频道调到你爱看的节目，在你有寒意的时候自觉送上一杯热茶，当你累了就主动来帮你捏捏背，更不要指望他能随时知道你的感觉，及时送上你需要的情感安慰--如果你没有"教"他这样做，他是很难那么恰到好处的天然的就知道你有那样的需要，或者有某个神仙曾托梦给他说你喜欢他怎样怎样做，这是不太可能发生的事。
也许你会说，怎么某某姐妹的丈夫就能做到呢?那么我要偷偷告诉你，你那姐妹只向你夸耀了她的丈夫多么体贴，却没有提起她花了多长时间多大的精力才把他"教"成那个样子。
说到这里你可能已经明白，同样是一个男人，他可能在A女处能做一个好伴侣，然而到了B女那里很可能就是个很糟糕的伴侣，因为这个男人被A女"教"过她的需要，她的习惯，她对他的期待，所以他自然就能做得恰到好处。而他不了解B女，B女没有"教"过他该如何做才能取悦她，他自然就是糟糕的伴侣了。除了你自己，没有人会知道你想要什么样的生活，除了你自己，也没有人更清楚你的喜好，除了你自己，更没有人比你更知道你对婚姻的期待。那么，当然就需要由你去告诉你的伴侣，你想要什么，你喜欢什么，你期待什么，你需要帮助他了解你，帮助他学习怎么爱护你，帮助他适应你的生活习惯和你的生活节奏……
所以一个人，只有被他的伴侣有智慧地"教"过，然后经过一段不短的学习期，才可能会蜕变为完美的伴侣。
之所以说要有智慧地"教"，是因为没有人愿意被不尊重地当做仆人一般地"教导"，而是喜欢被尊重、被接纳和欣赏的情况下，接受"教导"，并希望自己所作出的`努力能得到伴侣的肯定和感恩。
最后总结一下：完美的伴侣，完美的婚姻生活，绝不会自动发生。我们要做生活的主人，就要担负起生活所赋予给我们的责任，主动去做一些能让自己感觉幸福的事，而不是被动地等待幸福自动降临--那是很难很难的。
延伸阅读：
好的伴侣，一定会努力去尊重对方
参加婚宴，偶遇朋友Z夫妇。俩人隔八丈远坐着，各挂了一脸霜，显然是在怄气。
Z偷偷告诉我，他们早上从起床就开始吵，一直吵到进酒店的门。
起因是她原本计划下午去老妈那，不想老公约了朋友来家吃晚饭，要求她必须留在家做饭。她十分不爽，说你约人来家、要我做饭，怎么事先都不跟我打个招呼?我安排都被你打乱了。
她老公还不服气，说大周末的你能有什么正事儿?我现在跟你说也不算晚。
这一回合还没结束，新的争端又来了：
老公要穿运动服出门，Z很气恼，说你穿成这样参加人家婚礼成何体统?赶紧换正装。她老公说我下午要打球，懒得来回换，又不是我结婚，穿那么正式干嘛?
Z找出衬衫西裤，逼老公换。他死不肯，到底穿着运动服来了。
Z窝了一肚子火，咬牙切齿跟我说：今天我就去我妈那，就不给他们做饭，看他怎么办!这种人，蠢得不可理喻，真是跟他过得够够的了。
最后这句正好被她老公听到，他当即表态：我跟你也过得够够的了。
俩人又呛起来，拉我做裁判。
她老公说“她总拿自己当太上老君，管天管地，我穿运动服不行，穿深色衣服不行，剃光头不行，跟同事喝酒不行，吃喝拉撒衣食住行都得听她的，从来没尊重过我的意见。”
老婆说“你尊重我了吗，约朋友来家吃饭都不跟我商量下，出差一星期都不带提前告诉我的，买房子都交了定金我才知道……”
他说“买房子都是花我的钱啊，用你一分了?”
她说“不管花谁钱，买房这么大的事难道不该商量一下吗?”
家务事难评对错。但我听来听去明白了，根本上，他们矛盾在于：都想得到对方尊重，却都没有尊重对方。
她不在乎他的意见和看法，什么都想替他做主。
他当她是空气，无视她的存在，完全没把她放在亲密伴侣的位置上。
这导致当初爱得炉火纯青的两个人，慢慢质变成了一对无解的怨偶。在另一对恋人的喜宴上，上演着真实版的结婚十年，活像一个黑色幽默。
说真的，我见过的夫妻，结婚超过十年依然恩爱和谐的并不多。而真正做到的，基本都有个共同点：发自内心地彼此尊重。
比如我的前同事H。
有天中午我俩逛街，H给她老公选了件T恤，款式价格都问好，她给老公打电话，说：我给你看上件T恤，有深蓝色和浅灰色两款，深蓝色不显肚子，但是不如浅灰色看着有品，你想要哪个颜色?
她老公说，灰色吧。
H说好，还有，我妈晚上去咱家，你今天能早点回来一起吃饭吗?
那边说，有个小应酬，我推了吧。
H又说了两件事，都是征询老公意见的。挂掉电话，她跟我说，她老公上午一般都忙，中午又要睡觉，现在正好是午饭时间，比较方便，所以事情都攒到这个时间说。
我第一反应是，真是个体贴的好老婆啊。而后细想，觉得这看起来是体贴，其实是尊重。
想想，一般老婆给老公买衣服，多半都是自己看着好就买了，内心的OS是“他眼光不行”“我觉得好的，他肯定得喜欢啊”“给他买就不错了，他有什么理由挑三拣四”。
而H是做设计的，审美一流，却依然要征询老公的意见，不会擅自为他做主。这背后的心态，想必是：就算我品位比你高，但还是要尊重你的喜好，更尊重为自己的事情做主的权利。
还有，通常我们有事要跟老公说，可能随时就把电话拨出去了，一上午有四件事，那就四通电话来解决。而H要攒到一起说，这是她尊重老公的工作和休息时间，尽量不给他造成烦扰。
当然，她老公做得也不差。
每次出差或有应酬，他通常都会第一时间告诉H，让她有个心理准备。
朋友借钱或者他想投资什么项目，他也一定先问她的意见，她同意了才去做。
H不喜欢社交，他从来不强求，外面的事情都是一个人解决。
H想换工作，他帮她分析利弊，然后完全尊重她的选择。
两个人之间有这份尊重在，相处一定是舒服融洽的。
其实一个人要跟另一个人结婚，根本上就是希望物质和精神都更上一层楼。而尊严感，是精神的一个重要层面。
如果对方不懂尊重，不认为你是个具有独立人格的个体，处处都要管束、压制你，让你听TA的话，你连穿什么衣服都不能自己做主，最基本的自由都不能保障，说不憋屈肯定是假的。
或者，如果TA根本不把你放在眼里，事事随心所欲，想去哪儿去哪儿，想干啥干啥，完全不尊重你的意见、不顾及你的感受，你也一定分分钟想炸裂。
得不到尊重，是特别糟糕的感受，这感受会极大消耗两个人的原始感情。
所以，跟一个不懂尊重的人在一起，再深再真的爱也是坚持不了很久的。可惜，我们最常犯的毛病就是，总觉得我的尊严大过天，而你的尊严渺如烟。
我可以无所顾忌地讽刺你赚钱少，却不许你指出我能力差。我可以洋洋得意地当着众人贬损你，却不能接受你说我一句难听话。我会强硬坚持自己的自由不受侵犯，却恼火于你不听从我的安排。
一个不合格的伴侣，会觉得你的事永远没有我的事重要，只要我有事儿，你就应该配合我。你的喜好永远没有我的喜好高尚，只要有冲突，你就必须顺应我。
而合格的伴侣，会知道就算对方喜欢看八卦也不能打击嘲笑，就算对方去喝茶逛街，也要尊重人家的安排。
在婚姻里，尊重其实比理解更重要——男人和女人是差异很大的物种，若想完全互相理解，几乎不可能。那么，在无法理解的时候，如果能保持一份尊重，关系就依然可以和谐。反过来，如果你能理解对方，却不愿意尊重，日子也不会和顺到哪儿去。
我们没必要做到相敬如宾，那太生分，但基本的尊重是一定要有的。
TA做了饭，你赞一句“好味道”，TA刚拖过地，你不要乱踩。这是尊重别人的劳动。
TA跟前任的情史，TA跟老板的聊天记录，你不要挖空心思往外翻，人家主动告诉你了，也一定不要嘲笑、传扬。这是尊重别人的隐私。
不讽刺TA的弱点，不干涉TA的兴趣爱好，不冒犯TA的理想信仰。这是尊重别人的人格。
关于别人个人的事，比如穿多长的短裤，或者跟什么朋友交往，就算你觉得自己大对特对，如果对方反对，也要尊重人家的意见。
涉及两个人的事，比如周末去哪玩儿，或者用家里的积蓄做什么投资，就算你认为自己完全有能力做出比对方高明的安排，也要征询人家的意见。
也许你会觉得，TA那么怂，那么庸俗，那么没脑子，我干嘛要尊重TA。——我们常有这样的误会，就是觉得对方比我厉害，才配得上我去尊重。
其实错了。我们尊重一个人，除了因为TA配，还可能因为TA需要。
任何一个人，都渴望被尊重。而伴侣是做你生命中极其重要的一个人，只要你还想跟那个人长久和谐地相处下去，就必须要懂得TA的需要，并尽量去满足。
没有尊严感的婚姻，是蕴藏着巨大负能量的万丈深渊。
好的伴侣，一定会尽做大努力去尊重对方。让彼此都活出尊严感，才是有质量的婚姻。
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