你缺乏安全感吗
你是缺乏安全感的人吗?你知道根源是在哪里吗?你缺乏安全感吗是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
我们的文化赞美个人主义和自力更生，但人类是一种敏感的群居物种，相处良好的关系让人精神抖擞，孤独的人则感到痛苦。有没有亲密的人际关系，对于塑造和定义我们生活具有非同一般的作用。
从佛洛伊德到格式塔，有很多学派在帮助我们了解维系人际关系，导致关系紧张的因素，但有一种理论对这方面进行了最为细致的研究，却有可能是最不为人所知的一个。
它就是依恋理论，人们对其解释和改进人际关系的能力正产生越来越多的共识。
这个理论是50多年前英国心理学家约翰·巴比(John Bowlby)设想出来的，美国发展心理学家玛丽·S·安斯沃思(Mary S. Ainsworth)以科学方法对其进行了验证。依恋理论现在获得了前所未有的普及，从老城区的幼儿园到企管培训课程，很多地方都运用在这个理论。其基本假设是，我们的早期依恋的质量深刻影响了我们的成年阶段。心理学、神经科学、社会学和教育领域的专家说，如今人们似乎更依恋智能手机而不是依恋彼此，依恋理论的基本假设在这个时代存在一种特别的反响。
婴儿一周岁的时候，大脑中就已经形成了一个几乎不可磨灭的对关系的思考模式，父母或其他看护者对待婴儿的方式塑造了这个思考模式。从进化的角度来看，这是有道理的，因为婴儿需要早点弄清楚如何在当前的环境中生存下去。
"如果你能安全地依恋某人，那非常好，因为你会觉得，在心情不好的时候，你可以向某人寻求帮助，而且觉得你也可以帮助别人，"纽约社会研究新学院依恋研究中心(Center for Attachment Research at the New School for Social Research)联合主任米里林·斯蒂尔(Miriam Steele)说。
一项综合分析表明，40%到50%的婴儿在这方面的状况不佳，具有不安全的依恋模式，因为他们的早期经历不理想(看护者心不在焉、霸道专横、不上心、不可靠、不在场，或者可能进行了胁迫)。"这样你就必须努力去争取获得安全感，"斯蒂尔说，晚一些时候形成的安全依恋风格，可以帮助你改写有缺陷的内在运作模式。
鉴于离婚率也是40%至50%，这看上去不像是一个容易的任务。事实上，研究人员说，如果你的依恋模式属于不安全的类型，你容易被符合你的期望的人吸引，即使他们对你并不好。你可能会在潜意识的驱使下做一些事情，引起不敏感、不可靠或虐待行为，这些是你最熟悉的行为。你也可能会逃离安全的依恋关系，因为这让你感到陌生。
哥伦比亚大学的精神病学家阿米尔·列文(Amir Levine)和《依恋》(Attached)一书的合著者说："我们的依恋系统优先看到过去发生的事情。这就像是谷歌搜索服务会根据你之前搜索的内容进行自动填充一样。"《依恋》探索了依恋行为如何影响大脑的神经化学机制。
但是，历史不一定就会决定命运。新学院和特拉华大学的干预项目取得了显著的成功，这些项目帮助少女母亲这样的高危群体改变依恋行为(通常会代代相传)，并建立更安全的关系。另一个称为安全圈(Circle of Security)的项目也被证明是有效的，这是一个基于依恋的干预项目，在20个国家有1.9万名训练有素的协调员。
这些协议的共同点是促进参与者对自己的依恋风格及其相关破坏行为的认识，训练他们去平衡关系中的脆弱性和自主性。
宾夕法尼亚州立大学依恋心理疗法的心理学副教授肯尼思·利维(Kenneth Levy)说，依恋理论"获得了这么多的关注的一个原因是，它的理念和观点与我们的日常生活存在很多共鸣。"
事实上，如果你看看经典的依恋风格类型——安全型、不安全焦虑型、不安全回避型，和不安全紊乱型——很容易看出你和你遇见过的人属于哪种类型。这种分类来自于对数以千计的婴儿和幼儿的观察，他们的看护者离开一会儿，留下他们独自一人或者是和陌生人待一起，然后看护者再返回，这称为"陌生情景"的测试。而成年人在遇到压力的时候如何对待他们喜欢的人，也可以分为这些类型。
安全型的孩子在看护者离开时表现出不安，并在看护者回来时伸出手臂向他们跑去。他们抱住看护者，情绪很快就舒缓下来。类似地，安全型的成年人如果错过晋升，或感觉脆弱受伤时，也会向亲人寻求安慰和支持。而当亲人遇到问题时，他们也乐于提供安慰和支持。
不安全焦虑型的儿童在看护人离开时会感到不安，并且可能在看护人回来的时候走向他们。但是这些孩子的焦虑情绪不容易缓解，这通常是因为过去的一些事情已经证明看护者作为安慰的来源不太可靠。孩子可能会有踢打、弓背等动作，好像在生气。作为成年人，这种类型倾向于对关系过于沉迷，可能会做出过度戏剧化的事情，以便获得注意。他们可能会迅速升温恋情，而不是慢慢发展。
不安全回避型的孩子在看护者离开时，没有表现出痛苦(尽管他们的压力激素和心率可能大大升高)，并且在看护者回来时，他们也不会表现出很大的兴趣，可能因为他们习惯了被忽略或拒绝，或者可能是父母太多的关注让他们感到窒息。不安全回避型成年人容易在亲密关系中感到别扭，离开一段关系的可能性更大，特别是在关系发展顺利的时候。他们可能会不回电话，拒绝谈论自己的感觉。
最后，不安全紊乱型儿童和成人会用不合逻辑、不稳定的方式来表现焦虑和回避行为。这通常是儿童遭到看护者威胁或虐待的长期结果。
要确定你的主要依恋风格，可以到临床医生那里进行成人依恋面谈(Adult Attachment Interview)，或者是填写自我调查问卷，比如《依恋风格和紧密关系调查问卷》(Attachment Styles and Close Relationships Survey)。但批评者说，该工具的准确性在前一种情况下取决于受访者的技能和受过的训练，后一种情况下取决于测试者的自我意识，这也许可以解释为什么你参加的这两种测试结果可能会不一样。
"我们可能也应该把所有类别看成渐变的连续带，"明尼阿波利斯明尼苏达大学关系研究实验室主任格伦·I·若斯曼(Glenn I. Roisman)说。
值得注意的是，正如一个不安全类别的人，在与安全型的人建立密切关系时可以变得更趋向于安全型，那些安全型的人在与不安全类别的人交往时，也可能会变得缺乏安全感。伦敦大学学院心理分析教授彼得·方纳吉(Peter Fonagy)说："你需要社交背景来维持安全感。
他说，拥有安全型的依恋风格，重点并不在于成为完美的父母或伴侣，而是在于维持沟通、修复难以避免的裂痕。任何关系都会有日常的磕磕碰碰，方纳吉说，"如果自由的交流沟通受到损害，关系也会蒙受损失。"
延伸阅读：
什么是女人真正的安全感?
室友婷婷去年辞职了，从体制内跳到了体制外，从一座二线城市杀回了北京。
五年前，大学毕业的时候，恰逢金融危机，大部分同学都没有找到心仪的工作，最后不是读研、留学，就是去考公务员。婷婷也是如此，奔波了很久，参加了无数笔试面试，进入好几家外企的终面，但还是因为用人单位的预算问题，功亏一篑。
最后，她不得不回东北老家当了一名公务员。
婷婷是我们宿舍学习最好的一个。上学时，她的身影只出现在三个地方：图书馆、教室和宿舍。她的姿势也永远只有一个：埋头苦读。因为家里很穷，她极少参加我们的娱乐活动，有空的时候不是去校门口的肯德基打工，就是去给中学生当家教。
我知道，她一直很努力地想要留在北京。她说，虽然北京人多、堵车、空气又差，但是在这里生活过的人，就是很难离开。她渴望在这个大城市里拥有自己的一席之地，那样才不枉费自己曾经的努力。
但是现实往往不会轻易让人满意。她最终还是被迫回家。到现在，我还记得在火车站送她走的那天，她背着一个大包，拖着一个拉杆箱，神情沮丧又落寞。
这五年的时间里，我时常和婷婷联系。每次问她过得怎么样。她都说，很开心，也很充实。我以为她在那个舒适安逸的环境里认命了。没想到，前不久，她突然打来电话说，自己辞职了。
而且，她要回来了。
一个三十岁的单身女人，重新过上了北漂生活。
再次见到婷婷的时候，她成熟了很多，但和那次分别时的神情差别很大，这一次，她的眼中光芒四射。我问她怎么回来了。
她笑着说，自己从来没有忘记过。
过去五年里，婷婷一刻也没消停。三年前，她通过层层选拔，得到了一个宝贵的公费出国留学的机会，去了新加坡。在那里，她认识了自己的新老板。
她总是让我刮目相看。五年前，我以为她会在家乡待一辈子，找个平凡的.男人嫁了，生几个孩子。但这五年里，她没有奔走于各种相亲聚会，而是在为那个尚未实现的梦想努力成长。
我问婷婷，为什么一定要回北京。毕竟那么多人想要逃离这种慌乱忙碌的生活。
婷婷却淡淡地说，太稳定的日子，让她没有安全感。
人们常说，女孩何必自己这么拼，找一个好男人嫁了，生个孩子，有一份固定收入，就是一辈子的安稳了。所以很多人在这样的生活里，停滞了很多年，却不知道这所谓的稳定，会让人变得无比脆弱。
前同事Sally几年前辞职了。因为老公要去上海发展事业，她毅然决然地辞职，当起了全职太太，过上了人人羡慕的自由生活。
不过Sally的日子并没有想象中那么舒服。过去，她有不菲的收入，自己掏钱买衣服买包从来不手软。辞职之后，老公创业花掉了家里不少积蓄，她又没了收入，只好省吃俭用地生活，她再也不买有机蔬菜，也不买高档化妆品了，连出去吃饭、旅行，她都觉得太浪费。
几天前，再见到她的时候，她独自一人回到北京，我几乎认不出她来了。胖了一圈，眼角的皱纹、粗糙的双手、暗淡的神情，二十几岁的女人比四十岁的人还显老。
她离婚了。
起初，她一个人照顾家，每天洗衣服做饭，老公还知道体谅她辛苦，时不时地说几句甜言蜜语，买点礼物。时间一长，两个人越来越不懂得体谅彼此，她说自己累了一天连个好脸都看不见，他却觉得无所事事的她无理取闹。
其实，这样的分手虽是意料之外，但也是情理之中。
《围城》里说，爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。
所以，如何为婚姻保鲜，是一个千古难题。两个人在一起时间久了，相看两生厌几乎是必然的结果。也正因为如此，高质量的婚姻更需要两个人长久的匹配，可是往往结婚之后，男人在进化，女人却一直都在退化。
Sally说这次回北京是想联络过去的老同事，重新找一份工作，可是打听下来，却发现，在这个瞬息万变的市场里，已经没有她的位置了。和她资历差不多的人都比她年轻，和她年纪差不多的人又都比她自己资历深。
过去的几年里，她把时间都给了另一个人，从一个傲娇小公主变成了洗手池边的保姆，想要以此换取他给的安全感。但她不懂，真正的安全感，永远只能在自己身上找。
我有另一个朋友，也是个全职太太，她把自己买衣服、买化妆品的钱省下来，请小时工来家里打扫，每天花很多时间看书、健身，还出去上课，大家以为她在家享清福的时候，她考了英语笔译、口译、三级心理咨询师，还花了很多时间学投资理财，还不时给人写写稿子，赚点零花，忙得不亦乐乎，连她老公都说，约她好难。
她经常跟我说，学了心理学之后，更明白别人的心思了，每天一看他的表情就知道怎么应付。她还打算以后学个咖啡甜点，攒钱自己开个小店。每次看见她，我都忍不住感叹，这样的女人，怎么可能害怕谁会跑掉。
讲真，女人真正的安全感，就是不担心任何人离开，也不担心生活的任何改变。虽然也会伤心难过，但至少擦干眼泪之后，还能找到自己的一席之地。
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