学习管理自己或孩子的方式

时间：2020-10-02 16:22:19 简单学习我要投稿

学习管理自己或孩子的方式

　　男人不成熟的七大表现和建议

　　1.爱逃避，不爱思考：对自己，总想着有些事情那么烦干脆睡一觉算了不管了，最后那些事情直接来找你了，措手不及;对别人，总想着事不关己高高挂起，对于新奇的想法也不喜欢探寻和考证，导致视野受限，想法简单。

学习管理自己或孩子的方式

　　建议：人生中的难题从来不会自己消失，深入思考让人头疼，但却能让你成长。

　　2.思维定势：很难从自己的逻辑中跳出来去感受他人的想法，也不愿意去了解自己不认同的东西，在进行认知之前就已经先行否定，说白了就是狭隘。

　　建议：尝试换位思考，理解别人的逻辑。把“体会”放在“评价”之上，把“客观”放在“虚荣”之上。

　　3.患得患失：纠结这个纠结那个，什么都想要，什么都不能少。

　　建议：直面失去，学会哀伤，声嘶力竭地大哭一场然后再没心没肺地继续前行。更何况，你所纠结的东西往往也没那么必不可少。

　　4.面子控：不敢提问，不敢犯错，内心自卑又想方设法掩盖。但往往是欲盖弥彰。

　　建议：面子没有你想象中那么值钱，活在别人的评价中一生都会非常痛苦。

　　5.喜欢评判和比较：“这个人很牛”、“那个人很渣”、“我不如你努力”、“他不比我聪明”。自卑与自负的共存，往往来源于内心的攀比，同时也经常自欺欺人。

　　建议：存在即合理，每个人都是很平凡的，把注意力多放在自己的想法与感受之中，不要过多在意别人的轨迹。

　　6.不能放下成见：由于个人情感因素对很多事情主观臆断，下意识地把事实拉向自己，却还觉得自己很客观。

　　建议：养成冷静思考的习惯，每当情感激动的时候尝试着去思考自己有没有主观情感的掺杂，安静一会，抛下成见再回到思考中来，会对这个世界有更深刻的理解。

　　7.不能正视自己：不能客观看待自己的优点、缺点以及欲望，也害怕在人前袒露这些。

　　建议：每个人都是平凡的，每种感受也都是平等的，用心去体会内心的每一种情感变化，不要刻意区分它们的“好”或者“坏”，去关注它们真实的样子，而不是你希望它们变成的样子，真实的自己，胜过完美的自己。

　　怎么走出坏情绪

　　相信不管是谁被批评后，心情都是很不好的，为了不让这样的坏心情影响自己，又该如何调节自己的坏心情呢?被批评后该怎么走出坏心情?下面来看则案例。

　　怎么走出坏情绪

　　亦凡的倒霉事一桩接着一桩。先是不小心把内部文件发给客户，然后迟到被抓个正着。这天，亦凡被上司叫去痛批一顿，他越听越沮丧、越愤怒，想拍屁股走人。

　　下班后，女友喊他逛街，亦凡耷拉着脸吼道：“谁像你那么清闲!”女友知道他遇上了烦心事，莞尔一笑，拉他回家。两小时后，亦凡精神奕奕地走出来。那么，他的负能量是如何化解的呢?

　　第一步，释放委屈。女友一进门就给了亦凡一个拥抱。人在挨批后，需要的不是建议，而是鼓励和安慰，这会让他感受到支持和包容。拥抱后，女友建议亦凡把挨批时的感受说出来，并不断给予认可。这让亦凡宣泄了不良情绪。若没有倾听者，也可以把这些写纸上。

　　第二步，发现收获。冷静后，亦凡觉得自己无非丢了面子，但挨批证明上司对自己有期待。同时，自己确实要调整状态，否则会跟升职加薪无缘。

　　第三步，找回信心。尽管心情好些了，但亦凡仍对上司说自己“我就没见过你这么差的人”耿耿于怀。女友问：“他真没见过吗?他骂过别人吗?”亦凡释然，上司评价人一向如此，“我并没他所说那么差。我不该为上司的一句话否定自己。”

　　第四步，重新振奋。负面情绪消失了，亦凡也开始重新振奋起来。他动情地对女友说：“你真好!我吼你的时候，幸好你没跟我一样发脾气，也没说‘有什么好生气’之类毫无营养的安慰话。”推己及人，受批评后，你知道该如何处理了吗?

　　批评后心情不好，没事，想要赶走你的坏心情，第一步你先释放自己的委屈，冷静下来后发现自己仍是有收获的，最后记得找回自己的信心，重新振奋。

　　新概念减压方式

　　我们都知道，现在很流行的一种减压方式——瑜伽。但是，瑜伽未必适合每一个人，也未必是最有效的减压方式。近日，美国某杂志就报道，我们在对抗压力的时候，不要一成不变，需要换个心理角度，接受一些新的概念，找到更适合自己的减压方式。

　　能睡就睡VS不消气不上床

　　以前，夫妻俩吵得不可开交时，都想先说清楚，和好了再睡觉。如今，美国弗吉尼亚理工大学婚姻与家庭学博士安德里亚-威特伯表示，强迫自己讨论问题会限制自控能力和思考能力。不如暂时休战，先睡一觉，明天再“谈判”。

　　发泄脾气VS控制情绪

　　从小家长就教育我们要克制脾气，但是《生物精神病学》上的最新研究显示，把恐惧、愤怒情绪说出来，可以减少压力激素的分泌。比如堵车、受气时骂上几句。

　　逗宠物VS找朋友

　　心情不好，我们首先想到家人和朋友。然而，美国加利福尼亚大学心理学教授詹姆士·布拉什科维奇研究发现，逗逗宠物能更有效地降低因压力而上升的血压。

　　转移注意VS喋喋不休

　　美国肯特州立大学临床心理学教授卡琳-柯夫曼发现，喋喋不休地诉苦并不适合每个人，反而可能引发其他健康问题。痛过之后，转移注意力更为有效。

　　吃黑巧克力VS不吃东西

　　因为怕长胖，很多人心情不好时不敢吃零食。但《蛋白质组学研究》撰文指出，吃块黑巧克力可以缓解紧张的神经，减少压力激素。

　　随心所欲VS静心冥想

　　心情烦闷，大部分人都劝告自己深呼吸、冥想。然而，《咨询与临床心理学》上的研究显示，这一方法并非适合所有人。任何有助于忘掉烦恼的事情都可以尝试，冥想不管用，可以试试跑步、织毛衣等。

　　心理健康小编结语：很多人都觉得能克制自己的情绪是良好的表现，但是很多时候，我们承受着巨大的心理压力，我们需要顺着自己的情绪，才更有利心理健康。因此，当我们感到暴躁、忿怒或疑惑，我们要面对这些负面情绪，适当地把它们发泄出来，不要试图压抑，压抑我们的情绪会使压力增加。

　　如何让孩子形成“良性愤怒”？

　　愤怒总是令我们感到不舒服，不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉，父母通常要求孩子“别哭”或者说“没什么好哭的”之类的话。正是这些时候，孩子心中开始种下了不良的宣泄愤怒的种子。

　　这些要求孩子“别哭”的家长是在传授他们父母的教育方式，而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。事实上让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。

　　要了解强行压制情绪为什么不健康，你可以可以把情绪想象成是身体上的伤口。当你切到自己的手指，你的身体会立即反应，收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。与身体一样，心理也知道如何治愈情绪创伤。要让心灵痊愈，你也需要让自己经历一段修复过程。如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，带来痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。

　　当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。

　　要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。在生气时尝试正念法让自己觉得更舒服。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆——那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。

　　有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个“虚假自我”：父母心目中的好孩子。如果长大后，你还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是毁灭性的。因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的“真你”就不得不处理那些被压抑的情绪。那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。

　　阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事，你会感到内疚，而当你相信自己有错时，你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这“没什么好哭的”，他们会认定自己是坏孩子。

　　那么我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢?我们应该在抚养过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时，你就能教育自己的孩子为什么愤怒是一种有益的情绪。当你的孩子表达愤怒时，帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒?该原因是怎么让他们生气的?然后，你再告诉他们情绪没有对错之分，它们的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。

　　父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式会让孩子长大成人后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的`人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，“幸福的家庭”从不会发火，或者怒火最终将导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子愤怒没有错。愤怒是自然的，是普通的，并且我们能以健康的方式体验它、表现它。

　　如何提高自己的心理承受能力？

　　心理承受能力是指一个人在遇到挫折或者兴奋的事情的时候，所表现出来的一种心理状态。这种心理状态会影响到一个人的行为。

　　在生活中我们肯定遇到过一些玻璃心的人，他们对于一些事情压根就没有什么心理承受能力，心理健康很容易出现问题。而且这些人还很容易精神崩溃，那么，有什么方法能够提升自己的心理承受能力呢?

　　提高自身的心理承受能力：

　　当你情绪低落时，要学会及时调整不良的状态。外出旅游，看看美丽风景有利于心情愉快;唱歌、跳舞有利于调节心态;钓鱼、下棋让人心绪平静;寻找朋友或家人倾诉心中的不快，更能使人抛弃烦恼……希望你能找到多中自我调适心理状态的方法，让自己身心健康，愉快地度过每一天!

　　可能现在学习或工作的节奏不断加快给你带来极大的精神压力，感觉很烦恼。适当调整学习、工作与休息的时间，定好锻炼身体的时间，经常散散心，放松绷紧的神经。

　　人活着就是为了生活更快乐，更幸福，而幸福的生活要自己努力争取来的。人为了追求自己的幸福，他就有了为之奋斗的欲望，为了人生的奋斗目标人必须使自己努力学习，在学习中寻找乐趣，让单调乏味的学习充满生趣，使自己无忧无虑，身心健康，生活和平而安逸，快快乐乐过好每一天。

　　如何缓解和消除精神压力呢?

　　缓解压力的方法：回家后先大声吼5分钟要将心里的怨气发泄出来;再坐在沙发上静静地听轻音乐15分钟，过后你就会觉得心里舒服多了。或者你将自己心中的不满向家人或好朋友倾诉，你也能得到解脱。希望通过心理调节，你能正确对待类似情况，使自己身心愉快。

　　你平时应该多听音乐，让优美的乐曲来化解精神的疲惫。轻快、舒畅的音乐不仅能给人美的熏陶和享受，而且还能使人的精神得到有效放松。开怀大笑是消除精神压力的最佳方法，你就忘掉忧虑，笑口常开。你还应该有意识的放慢生活节奏沉着、冷静地处理各种纷繁复杂的事情，即使做错了事，也不要责备自已，这有利于人的心理平衡，同时也有助于舒缓人的精神压力。勇敢地面对现实，不要害伯承认自己的能力有限，而不能正确处理事务。

　　在平时，大家一定要多多交朋友，而且还要经常要朋友聊天，最好能够双方坐下来推心置腹，这样不但可以加强两个人之间的友谊，更是可以提升自己的心理承受能力。最起码也会让自己的压力得到缓解，心情更舒畅。

　　认识自己最好的办法就是看你喜欢谁

　　刻在德尔斐阿波罗神庙的三句箴言中最有名的一句是：“认识你自己”。找工作需要认识自己，谈恋爱要认识自己，职业生涯发展需要认识自己。实现高效的工作、快乐的生活，都需要对自己有深度的了解才能够有所针对的改进。那么，我们该如何认识自己呢?今天不谈心理测试，只介绍一个最简单的办法。

　　真正做到认识自己的方法，就是以人为镜。把与你工作互动最多的5位同事的名字写下来，你问自己最喜欢谁，最不喜欢谁，对于那个你最喜欢的人，你要开始找他很可能不足的地方，而且这些不足很可能在你身上也有，你喜欢她就是因为有亲切感，因此这些特点很可能也在你身上。对于那个你最不喜欢的人，你要努力去找他的优点在哪里，因为只要你能够找出他的优点，你就会慢慢开始接受他。

　　我们都是趋利避害的，喜欢的那些人不一定是他们身上有着我们向往的品质，也很有可能是对方和你具有一样的缺点，让你感觉找到了同类、伙伴，觉得安全所以才会去信赖和依附他们。

　　武志红在《为何爱会伤人》里说，我们常以为，当看到一个人时，我们看到的是容貌、气质和神情。其实，这只是意识层面上的“看到”，潜意识层面上的“看到”更加关键，更加丰富，也更加重要。我们在“潜意识”层面的看到更多的是为了安全而发展出来的投射性的认同，这就会有了“物以类聚”的说法。

　　以我为例，我喜欢和做事干净利落，积极协作的人共事，但是有时候这样的人会把自己的活也抢过去了，你不知道他这样是太仗义还是没有考虑到项目负责人的主导权，心里多少会有些芥蒂的。反观自己，其实我也是那种别人说一句“拜托”就会把活儿揽在身上、不会拒绝的人，这样不以成果、以关系为导向的行为只会更遭，最后两边都不讨好。

　　而我讨厌的类型是整天说大话却不见行动成果的人，反过来看自己，说实在的，我也会和好朋友说大话，也有好很多大话没实现，比如去年就说过要写“千字文”、要早睡，可是一周都没坚持下来，真是汗颜。

　　我所讨厌的特点其实就在自己身上。但是，当你仔细观察一个人在说大话的时候，眼神很亮、充满激情、很有感染力，这不也是“说大话”人独特的地方吗?一个有激情、爱想象的人，试着学习去提升自己的行动力，学会把承诺一点点拆分成可行动的步骤，同样很值得信任。

　　所以，认识自己的最佳方式就是在与人的互动中去省察自己，可以试着分析工作的时候在部门内部喜欢谁、不怎么喜欢谁，然后想想从他们身上折射了自己的什么特点，可以从他们身上学到什么。

　　无论你是觉得和一些人特别合拍，还是对一些人怎么都看不顺眼，平常心对待。对于喜欢的人不过分痴迷，对于讨厌的人不一棍子打死，每个行为的背后都有原因，去感受、觉察、去分析以及包容，不妄下定论。

　　在这样的方式中，我们既认识了自己，也实现了与外界和谐的相处。

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