心里话的句子爱情

时间：2024-10-02 23:15:27 爱情语录我要投稿

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心里话的句子爱情

　　狭小的空间配上深沉的冬夜,蜷缩的身体,一种静谧的迷失和一片黑冷冷交融着,,此时，他在哪里?,毫无节拍的跟随,爱变得凄美,却主人公遥遥没有对视。

心里话的句子爱情

　　或者每天,也或者某时,以往的总有和今天的偶遇,身份的变化甚至可以引来嗅觉的改变,成年男女，在这个奇怪的酒窑子里各种发酵，最后酿成的是红酒极品还是高粱白，喝下的是自己，观望的是这个不离不弃的世界。

　　矫情是一种寻找保护的试探,卸下面具,再强大的第六感也有疲惫怠工的时候,温暖的怀抱让女人重温婴儿时候的安全感,但，爱不滥流。

　　努力，多么能量尽足的自我安慰,只是这个词亲赖未来,那么过去呢?,他存活过吗?,长大，每个人蠢蠢欲动过，惆怅过,这当下的努力又带有几分悔过于过去,我，不甘,我成为那曾经身影中为数不多的懊悔者,甚至还配不上当前的努力。

　　浪漫，渐渐地,随，时间，房子，家事远去,最幸福的那些年,原来是一种想象与超脱,曾经以为别人和我无关,我靠着天马行空可以很快乐,当一张张清单摆在眼前时,才明白，做第一,永远对我那么重要,别人也许不用任何就可以是天之凤龙,我，却不可以,我的累计不能停，否则会有清零危险。

　　温度很低,天色很灰暗,因为没有外界的催促，我自己的那点事自己打理的很惨淡,一晃，又到下午了,可是精神还是很疲惫,打开衣柜,虽然不是奢侈品，但每样都是经典款,搭来搭去,冒险的尝试渐渐退去,给谁看?,还是穿最初最舒服的那个套餐吧,活来活去，自己找不到乐子时候，便去想起那么一些过去的美好,太过安静，不惹尘埃,反倒被人遗忘了,自己和自己的心里话悄悄谈很久,最值得爱的那个人还是自己。

　　从来没有具名的爱恨,在岁末岁初,被默默留在自述之中,唯有努力变成那个成熟，知性的影子,这个影子才会有被提及的意义或者说证明它存在过的理由,爱过的影子渐渐消失在我未来的坚强之中。

　　初爱过后我遗弃了纯真的爱情,被游戏过也游戏了令我厌倦的异类,当一段成熟，呵护，生死的爱情出现,我动摇许久后有了女人想要的那种一辈子冲动,小女人的精致生活没有多久,被游戏的命运还是亲临于我,青春所剩不多的时间,最珍贵的年纪里,狠毒那么烈,自己都后怕自己的面目,但，最最美好的时光,留下的晦暗,唯有狠狠擦掉,那颗留着血长着痂的心脏会平静下来和青春年少做最后的告别。

　　城市喧哗，车辆呼啸,路灯给我们的孤独情调,电台给我们的温暖回声,我们怎不会留恋，向往商业街的灯光闪耀豪车长龙,甚至DIOR的高贵残香,思想出轨我们原谅自己的纯真,而，行为,我们本来拮据的现状为其买单。

　　生活的温度有多高?,我冷的打着哆嗦,绝望的这剂镇痛药,不痛了，却冷如冰霜,好久没有闻到阳光的味道,连发霉的资格都没有。

　　有很多不公，乘着年轻我们对抗着，衰老着,当有了结果时候，,我们转身前往下一处,年轻就是这样,有时很幼稚有时很繁忙有时很无辜。

　　远离朋友，亲人，,梦想，,现实，,沉沉地睡着,寻找自己真正想得到的,左右，被左右太久,我们，总要给自己一个出口。

　　半张床的故事,结局或喜或悲,而我们，都变得不再矜持。

　　幸福，来的荒唐，所以会晕，会醉，会痴,痛苦，来的正好，所以会汹涌扎堆儿,把自己掏空,只要活着，,不得不站在繁华之中，孤独夜桥上流泪,来，接受耻笑,吃下自己犯错的不堪青春。

　　无需再回首,我们已经沉入现实,每个人走着前面的红毯，无论粗糙精致,我开始无比的平静,走着青春里一些错误的舞步,找那个不远的拐角,留一个华丽的转身。

　　这天，,逍遥自在，只做一人的君王，只听一人甜言蜜语,过后，放下的理由都成为了真理，还是留恋放不开,错误，很美,纵然发生过无数次无法原谅,即使一次生与死,依靠的感觉，或者说温暖,简单地习惯了这样的生活。

　　运命，捉弄人的事情非他不可,爱的感觉,更多的是恋的深夜孤独。

　　带着仇恨，,爱得很拧巴,一个人，,做众多人的君,弥补是如此的方式,年轻时候，决战不能离开战场

　　岁左右随着自己膨胀的物质欲望，我选择了一条不太美的路。,我不去埋怨自己，也不去窃喜这突如其来的各种福利。,生活有时残酷，我只是选择了让自己的心不痛不痒的那种方式面对而已，不去纠结为何选择，只是一直不能正视那句我爱你的含真量。

　　自己把自己搞得那么疲惫，那种感觉是心灰意冷的，也是自卑的，同时觉得自己是那么愚蠢，怎么都歇息不过来。,来来去去，寻欢作乐，什么也敌不过自己对自己的失望。,再没斗下去的骄傲，觉得生活也就是如此，大部分人都这样，自己也就卷入吧。,灵魂的不甘心与心神的奔溃对战于我的身体。,我飘飘欲坠，没有停靠之处。

　　这个城市疯狂不已,只是，,关于身体的某种刺激需求而已,给自己找了各种理由,次数与频率已经与爱无关,爱，是什么,似乎是一场秀而已,可以作为专访,或者电影,玩味不同的人，,却，上演的一个程式。

　　早晨，七点也好，八点也罢,睁开眼睛，,永远不拉窗帘的家，阳光依然柔和,这个租来的家给我无数当下的感觉,没有过去的童年少女回忆,更不敢想想我会翻新重装修,那种感觉，像，我无意识的一次礼物,清晨，视线，整个画面,我觉得，这就是我的世界，,干净，清新，完整,无人打扰,我，竟然想着去尝试这样的早晨去上班,自己养活自己,但，现实如此,那些亲人，期盼越多，我能去工作的地方就越少,我，不可能为自己单纯的活下去。

　　这几天，总会自己被自己吓醒,在想，,我和多年不见的朋友骨子里很像，他遇见她会怎样?,我，不相信男人,男人的欲望总比女人高,他们，爱的是那张脸蛋，那个热辣的身材，那种文艺范儿,我，早已不信，,却，也有心生怜悯时的自我毁灭。

　　如果悲伤也没有了,狠狠地喝几杯水,让眼泪物理化,人，总是要有出口的。

　　啤酒的味道是。苦涩的，我永远没有喝出过爽快，只会越喝越觉得冰凉酸涩，甚至绿茶也不再喜欢，反而痴迷砂糖西红柿。,但也许,，唯有这苦苦的液体流进血液自己才会勇敢一点。

　　一句,想你了，抵过一切的小女人那些怨恨。,一次两人的聚会，蓬头垢面，不用精心洗濯，吃着火锅，吐着舌头的麻辣，高声吼吼，这就是我们邋遢或许说因为还不能就业完美的一次落荒盛宴。,年轻之中这些事就这样，我们已经很努力摆出赚钱的样子，但总有不周之处，我们接受，因为我们生命当中还没有出现太多其他人，我们还是朋友。

　　我不知道为何我的寂寞总是这么快?因为缺少爱吗?,还是因为自己的儡弱让自己变得没有自信?我们的世界变得那么不一样，或许可以说，根本就没有一样过。我需要一个常驻的人他需要的是一个休息的人。,但动情又为之动容的自己不是总会有他那么一天吗?,有时感慨自己，幸好，自己还可以有幼稚还可以不那么在意名利。

　　一个女孩，对一个男人的仇恨,莫过于欺骗,爱已淡去,唯一握在手心的是各种曲长纹路,那个男人值不值得爱,和自己的心有关，和记忆有关，和那些同样被她欺骗的女孩无关,最善良的女孩儿和最狠毒的女人,在爱面前,可以相关。

　　现实就是你应该有一个凡俗的目标,比如，有个后台安排行政类工作，或者和周遭人比工资，或者被人吹捧一下,近世的远比渐远的靠谱,好高骛远的或者理想巨大,我们驾驭不了自己时候,一切都是失败的笑柄。

　　不知道，我要的幸福有多大,要有一份稳定体面的工作,要找一个温文尔雅的老公,要一个豪华大房子,要一辆越野车子,这一切从小时候就那么定了,不管怎么变,这一切不能变化,因为这是给没有这些的父母重新幸福的东西,其实，对自己也一样,只是，我并不可能得到全部,他们，必须得到。

　　后悔,是一种逼近却不自量力的颓废感,后悔的次数也许会很多,除非，找到定点,在寻找的路上。,现实的人往往找三脚架式的稳固,梦幻的人找秋千式的自由,纠结的人找拆迁式的暂住,我。定义不了自己,我给自己找了一个寻找影子的生活状态,每天只要踏出房门,各种星光闪耀的碰撞呼啦啦的噼里啪啦,也许这也是幸福的一种。

　　总该长大的,被拒绝也是常事，今天我被面试小姐姐和善退下了。,我本是放荡的主，再好的idea拿出来共享就好。,路上奋斗的那群同龄人，我很爱欣赏你们的努力，享乐的我感觉比起被拒绝，得到建议或者独到的反馈也许更加让我们快乐。,比起推销的楼盘传单，专业与诚信比一切胜算，各种建筑展示与交房渠道以及邀约各种家庭体验活动，才是关键。,传单传递家庭关怀理念将会是一种趋势，预测一下未来，安慰一下后，致我们叛逆与大爱的天性。

　　终于看完盛夏晚晴天了，通彻地看，那种感觉被我们当下人所熟悉，是一种快感，是一种掌控。,再狗血的剧我们在无聊时也愿意看即使时间很紧张，因为那是剧，是别人的事，可以是我们的回忆，可以是我们的未来，我们不需背负什么，我们在局外甚至可以哭的稀里哗啦，但那始终不是我们。所以那么释怀。,每晚记下自己的心情觉得很宝贵，因为我感觉我纯真的时间不多了，我需要为买菜发愁，需要关心房子首付，需要留意上位，清纯的感觉也许几个月后荡然无从了，而我又什么也留不住，只好把这些想说的话敲出来，放在可以翻录的档案中。

　　高兴的人，永远都是心里的阳光滋味,不高兴的人，永远是暂时的,做好了方向归类却被别人的那些诚恳也好伪善也罢利用价值，一句抱歉让人不服。,如果想得到，必须放下很多，,我，唯一不放下我的那份胜算感。,这样的人不多。,却在失败里很多，,自己却并不在意，自己的就是自己的。

　　在，人生最美好的时候,我想象中的爱情被性爱占据，单纯从此意义彻底毁灭,我经历少女的那些第一次,痛彻心扉,做玩者也好做别人的玩具也罢,起初因为寂寞,后来因为贪婪虚荣,走错一步又一步,在我最迷茫也是最想放弃的此刻,我想，我彻底不再动容,冰的让人再也不要接近,冰的让自己清醒过来,骄傲地告诉世界，我能实现自己的梦想,我，可以为自己，写给重新开始的自己。

　　每天只要在厨房一定会看楼下那个老人忙碌的准备一大家子的午饭,很粗糙的厨房配套,但十多年的老屋他们习惯了,很有序,他们不会炒多么复杂的菜,但每天都很忙碌这顿餐,有时挤进来个小孩估计是饿坏了找奶奶要吃的,灶台上永远凉着水还有下一顿的配料,两个老人每天就这样过着,很羡慕,幸福，就是有个妈可以包办内勤，有个爸顶天立地,我，也许太冷或许过于喜欢承担,每天张望幸福却不是我的。

　　一年度过难熬的那么几天酷暑寒冷,其实，每天都是阳光明媚或是阴晴变换,和我们的心情一样，,有时候你因它变有时候它因你不同,最快乐的其实是不太冷的冬天，不会无故瞌睡，在暖暖的商场搜寻冬天的颜色,踩着雪地靴在雪中在风中在月光中骄傲地哈着气。,对未来充满一切可能的猜测,然而最怕的还是秋季,满地满地落叶,孤独的枝头莎莎抖落他们,凉意带着草地成熟的味道扑面而来,全身犯困甚至有些挡不住它随即而来的秋分,温度，它的和我似乎永远有些不一样,差，在哪儿。

　　习惯了被遗忘，习惯了被宠爱，,结局，自己找不到自己。,一直很率性，跟着感觉走，却，总是生活的小丑，走的一瘸一拐，,有时，自己也在耻笑自己，,哪有那么多公平，哪有那么多梦，生活就是生活，出身在哪儿，回到哪儿，其实，没有什么可质疑,选择一个落地,沉睡在别人的世界里，总有一天是要被踢出来。

　　心,燥热不堪，,和着天气,汗流浃背,迷离的害怕,我欠一个安稳的拥抱。

　　当生活简单到纸杯那样时,我，作为主人，,可以随时将其丢弃,把过去的过去割掉，把后来的当下的也空格,把想要的那部分作为现在的不久，,美好而充实,绝大多数，我们，,是否都这样呢?,或者，大家都赢掉了,不同时期，,一个追求,或者，,真的是被逼无奈。

　　当，一个男人拥有了婚姻,他的各种花边,在我看来，都是他依靠不住的理由,那个老女人，监视他，他越喜欢在外边的女孩,总之，他爱小三的理由无数，抛弃也无数,那个女人，无论如何，,终究是胜利了,他始终在她面前是只猫,而我呢，我从小看过的婚姻破碎,血淋淋,我，是再也避讳婚姻与忠诚,我的步尘越来越邪恶,毕竟，我动情了,与其自己受伤,我，宁愿自己不再受伤,主宰的位置那么诱惑着我,我什么都可以不要,但，我需要被理解我所背负的,我的善良，不是男人放纵抛弃的出口。

　　自我成长与毁灭中,更多时候是通过不去做什么,否则，,活得没有精彩可言,一个人，,也要狂欢,只是，,我，不想安份,想成功，,需要比下去的东西太多。

　　似乎，行李箱是我们这个年纪的标志,颜色绚丽的，,已失去光泽的，,承载了很多出行与归来的故事,我，有了世俗，,也有不归世俗的倔强,喜欢望着别人，缅怀自己的当年，当下。

　　入秋，风的味道变得刚劲一些,新鲜的是一种凉意，推诿的是快步流星的过往,存在，活着，生活,对生活的态度，,依然不太计较,慢节奏，甚至不前或者倒退,好似瑜伽心里动作。

　　生活的奴隶，忐忑抱怨讥讽,生活的主人，踏实明朗幸福,双重身份，兴许就是最佳方案。

　　一桌丰盛的晚饭作为自己的晚宴时,突然有世界就要末日的感觉,对自己怎样已经不是所能选择的了,幸福感，太陌生,我想念我的那些天真无邪日子,除了念想，又能如何,明天，需要一个漫长的夜给一个清澈的,甚至可以逗自己笑一笑的梦。

　　不知道，此时此刻，你是在哪个阶段,得意?结婚?生子?升迁?奢侈?旅游?,还是?维诺，租房，网吧，淘宝，受气，跑龙套?,一个生活，让大家上蹭下攒，上的了高层住的了地下室,可是，为了编制，为了钱，这个城市变得东邪西毒,也许岁也许岁，甚至岁变得越来越精明,很多人技巧比技术学得多,甚至，只要用一用小伎俩生活就变得多么不一样,其实。清纯透明变成这个味道不是我们的初衷，,就像婚姻，变得酸臭也好沉闷也罢‘,我们失去的纯真,我们自己的执着再也没有像出轨一样可以换来新鲜感。

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