搞笑的语录
在学习、工作、生活中，大家都经常接触到语录吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。其实很多朋友都不太清楚什么样的语录才是好的语录，以下是小编帮大家整理的搞笑的语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
搞笑的语录1
1、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
2、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
3、怕相思，已相思，轮到相思没处辞，眉间露一丝。
4、为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？
5、昨天我的包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
6、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
7、嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。山河永寂、怎堪欢颜。
8、你是自闭症吗？早安不会说？老婆不会喊？爱你不会打？
9、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
10、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。
11、跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。
12、请记住一个真理，无论对谁，太过热情，就增加了不被珍惜的概率
13、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
14、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
15、哇塞好神奇哦我发现我有几个指甲就有几根手指头~
16、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你;当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
17、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。
18、为你种下十里桃花，却换不回你一世牵挂；为你写下三生情话，却换不回你一缕嫁纱。
19、你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
20、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调
21、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛
22、我摊牌了其实我有男朋友就是目前不太稳定有的时候梦不到…
23、看到圆圆的石头，就想翻开看看有没有派大星。
24、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
25、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁~
26、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
27、天空下雨了可以打伞；心下雨了该怎么办呢。
28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
29、世界上最温暖的情话就是从你嘴里说出的晚安。
30、我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好
31、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？
32、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
33、故事里公主都是被王子吻醒的'，可现实更多的是被尿憋醒。
34、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
35、生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。
36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！早安。
37、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
38、世界上有两种痛，一种是永远也得不到，另一种是失去了就再也回不来了。
39、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
40、弱者坐失良机，强者制造时机，没有机会是弱者最好的托词。
41、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
42、我摊牌了其实我有男朋友就是目前不太稳定有的时候梦不到…
43、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。
44、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
45、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
46、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
47、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
48、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
49、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
50、听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
51、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生
52、有人说我朋友圈没营养咋滴你在朋友圈炖骨头汤？
53、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
54、最讨厌苦的东西了但你是甜的所以我吃定你啦。
55、长道相依，几恨别离，锦绣断相思意，待人相惜。
56、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
57、猜猜我到底几岁。某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
58、你慢慢考虑，错过了我这个村儿，还有我开的店，还有我摆的地摊。
59、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
60、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
61、当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
62、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。
63、人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨。终不过日月无声，水过无痕。
64、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
65、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
66、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
67、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
68、做人凡事要静，静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。
69、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
70、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
71、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
72、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
73、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
74、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
75、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
76、万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。
77、听闻，你为了她，废一身风雅，饮水无茶，从此落魄离魂，半城烟沙。
78、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”
79、支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了
搞笑的语录2
1. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
2. 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
3. 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
4. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处!
5. 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6. 吃饭只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
7. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
8. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
9. 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
10. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11. 不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
12. 爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的`人都见不着。
13. 不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁?
14. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
15. 说多了都是口水。
16. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17. 咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
18. 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
19. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
20. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
搞笑的语录3
1、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
2、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
3、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
5、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
6、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
7、万花丛中过，片叶不沾身。
8、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
9、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
11、你小子你真狂，口气比脚气都大。
12、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
16、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
17、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
18、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
20、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
21、咸鱼翻身，还是咸鱼。
22、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
23、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
24、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
25、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
26、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
27、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
28、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
29、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
30、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
31、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
32、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
33、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
34、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
35、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
36、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
37、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
38、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
39、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
40、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
41、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
42、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
44、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
45、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
46、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的`则证明没人要，哼，我也不要！
47、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
48、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
49、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
50、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
51、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
52、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
53、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
54、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
55、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
56、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
57、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
58、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
59、你站在那不要动！等我飞奔过去！
60、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
61、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
62、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
搞笑的语录4
1.世界上有两本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
2.总要允许有人错过，你才能赶上最好的相遇。
3.人间情事太俗，不如一个人看日出。
4.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
5.别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗?
6.为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次!
7.一个人的状态，其实挺好的。
8.没有不脆弱的关系，不存在摊不开的人。
9.祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。
10.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
11.你的QQ里是不是有个不舍得删，却也不说话的那么一个人。
12.双那天，你是想过光棍节还是想和我秀恩爱?
13.成大事者，不为情也让自己迷。
14.一个人到处走走停停，看看这世界。
15.自己爱自己，比任何人来爱，都来得靠谱!
16.要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人!
17.估计月老都拿我们的红线去织秋裤了。
18.学会热爱，学会坚强，要做个很酷的人。
19.全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
20.做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
21.今天又要吃一天的狗粮，好酸。
22.比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
23.选择单身或选择婚姻，完全看你要选择孤独还是束缚。
24.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
25.热爱世间万物，无最爱，无例外。
26.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27.等我死的.时候它还活着，我要把悲伤留给王八。
28.单身的我，拥有情绪自由的权利。
29.单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
30.七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
搞笑的语录5
爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项！
把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!
不知什麽时後开始，我已学会依赖你，亲爱的网络情人节快乐啊。
公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情让我们直立行走！
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。
你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！ 如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
收此信息您就是喜欢我了，删除您就是暗恋我了，回信息您就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！您就看着办吧！
天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心
我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的.情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
搞笑的语录6
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！
2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：
3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧......
6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。
7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！
9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我......
10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说
11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！
12、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
13、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。 我：你还有大姨妈？
14、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！
15、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
16、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的`影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：
17、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
18、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！
19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！......
20、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。
21、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸 有事吗？
22、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。
24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
25、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！
26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自
27、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：手艺真不错，我很喜欢这个渔网。
28、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：
29、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
30、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。
搞笑的语录7
1、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
5、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、让未来到来，让过去过去。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
10、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
11、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
12、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的`样子。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
19、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
22、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
23、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
24、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
25、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
32、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
35、晚上的我了不起，早上的我起不了。
36、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
37、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
38、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
39、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
40、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
41、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
42、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
43、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
44、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
45、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
47、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
48、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
49、早起的意义在于拥有午睡。
50、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
51、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
52、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
54、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
55、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
搞笑的语录8
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
3、水能载舟，亦能煮粥！
4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
5、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
6、我很丑可是我很持久！
7、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
8、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
9、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
10、没人牵手，我就揣兜。
11、我从不以强凌弱、我欺负他之前真不知道他比我弱
12、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎，
13、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
15、站在人生的O字路口。
16、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
18、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
19、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
20、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
21、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
22、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
23、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
24、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
25、别用你的`脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
26、坏人需要实力，败类更需要品位。
27、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
28、唉、这人要一没正形，连头痛都是偏的。
29、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
30、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
31、既宅又腐，前途未卜。
32、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
33、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
34、从天堂到地狱，我路过人间！
35、初恋无限好，只是挂得早。
36、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
37、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
38、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
搞笑的语录9
1) 狼敲门：小兔乖乖，开门哟!小兔子：来喽!兔妈妈：不许开，他是狼!狼叹气：唉!骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
2) 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不语,熊又问:“你掉不掉毛啊?”老鼠战战兢兢地说:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了
3) 龟：哥们，还敢比吗?兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的!比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点!龟：好吧，这次比游泳。
4) 蚂蚁和大象结婚还不到几天就去离婚,法官不理解问为什么,蚂蚁说:没办法,接个吻还要爬20天,大象说:可不是吗!接个吻还要拿放大镜找老半天
5) 那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?
6) 小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户躲过一劫,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”
7) 爷爷在医院取药,护士小姐说药效24小时。爷爷回家一直笑,孙子问:爷爷你怎么一直笑啊?爷爷答:护士小姐说要笑24小时耶!
8) 骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:敢不敢咱们到城市里赛跑?兔子说:那你能跑多快啊?骡子说:放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!
9) 蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后朋友问你准备做啥?蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉?
10) 妻子问丈夫：你是喜欢我的'温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!
11) 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
12) 甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
13) 一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿……
14) 老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了!要付出很大的代价啊!”老鼠说：“这日子我已经过够了!为了以后工作方便，再大的代价也愿付出!”
15) 两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问：“这是怎么回事?”狗妈妈低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成今天这样的!”
16) 母鸟泪流满面,公鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究所的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
17) 小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,接着小未把破碗中的硬币一起倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!
18) 唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一直未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条短信看看!回的是八戒不回的是妖精。
19) 老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的!老李很不安心地想:怎么医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:没什么,打点滴
20) 老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生提问：“还有菜吗?”
21) 丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球、胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”
22) 有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。
23) 狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵!
24) 发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!
25) 送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花还不快跑啊，大黄蜂也来了。
26) 土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，后来回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。
27) 迈克因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我30元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
28) 问：你会说普通话吗?答：会，我一直都说普通话!真的，我从来没有说过更特别的话了，都是普普通通的…
29) 海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说: 先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。
30) 某小学老师讲《孔融让梨》，要写出让梨的动机。答案主要分成四类：1、梨烂了;2、孔融正好牙疼;3、叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。老师怅然
搞笑的语录10
1.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
2.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
3.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4.告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
5.我觉得，我这辈子最灿烂的`笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6.自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
7.在感情的道路上你总是走走停停你是不是腿脚不利索啊。
8.用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
9.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11.胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想被称为世纪新五大奇迹
12.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
13.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
14.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!
搞笑的语录11
1、您的52块奶茶，正在派送中，预计明天到达，请注意查收！
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
5、我女朋友做过最让我感动的事，为了不打扰我平静的生活至今未出现。
6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的小棉袄，简直是军大衣。
7、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、假如你20岁左右，你最好看的朋友和你差不多大，那么他的微信号是？
11、长这么大都还没有去过酒吧，也不知道里面有没有我爱喝的娃哈哈。
12、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
13、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
14、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
15、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。
16、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝。
19、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
21、我之前没有择偶标准遇见你后，我才知道你这样的我不能要。
22、没人送你礼物没关系你可以找我，只要你开口我都说没有。
23、放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转。
24、突然有一股强烈的想要学习的欲望幸好我自制力强，压下去了。
25、你说我送你点什么好呢，看你什么都不缺，算了我还是送你走吧。
26、家里突然停电了，我不停的进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明的问题。
27、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的.那种。
28、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
29、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
30、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
31、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
32、为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
33、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
34、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
35、是谁在耳边，说爱我永不变？是穷鬼，脱发鬼，和单身鬼啊！
36、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。
37、喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，那是奶茶的歌，却唱出了我的生活。
38、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。
39、游戏能陪我一辈子，如果你也能那我以后就不打游戏了，只打你。
40、怎么洗完澡就感觉自己变帅了呢？那是因为你脑袋进水了。
搞笑的语录12
1、儿子问：妈妈，你告诉我人是上帝创造的，可爸爸却说人是猴子变的？妈妈拍拍儿子头说：儿子，我告诉你的是你妈家的起源，你爸爸说的'是你爸家的起源！
2、7月来临高温照，发条短信77你：平白无故总受7，出门在外没运7，聚会party没朝7，交朋交友没人7，干啥啥都不顺7。信不信？由你！
3、7月爱妻月，世界妇女联合会发起灰太狼杯爱妻赛，你在“妻管严”、“软耳根”、“跪搓衣板”等项表现突出，入选十佳爱妻模范，奖励家务劳动一年。
4、麦克：对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克：因为两队不分胜负，打了加时。
5、某大学生遇到一农夫追驴，农夫道：帮忙把驴拦住呀。大学生牵住了驴，但是驴一直走，于是大学生狂喊：立正！心正！
6、朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
7、昨天告诉学生大丈夫宁死不屈，今天课本上又说大丈夫能屈能伸，汗颜啊，这书，这世界。。。对时候错也对，错的时候对也错。
8、医生将病人检查了半天一言不发，病人：医生，我得了什么病？医生沉思了片刻道：应该是没病。病人：霉病应该是很难治吧。
9、公交车上人满为患，售票员大声地向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她前脚刚刚迈下车门，就只听得售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
10、赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
11、老杨家婆媳不合,经常吵架?老杨没办法,便给在县城工作的小杨写了一封信:吾儿见字知悉,咱家出了问题,据我仔细观察,具体分析,主要是你老婆不尿我老婆,从团结愿望出了,各自批评各自老婆,实在不行,那只有抛弃你老婆以保留我老婆,方是万全之策！
12、老万上集卖驴,回头一看,驴没了,手里只剩下半截缰绳?回到家里,老伴埋怨他:"你这么大的人,连驴都能牵丢了,你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?"老万安慰老伴说:"多亏我是牵着,要是骑着,那不连我也一起丢了?"
搞笑的语录13
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
3、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
4、钻石恒久远，一颗就破产！
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
7、把你的甜头都给我，我帮你保管。
8、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
9、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
11、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
13、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
14、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
15、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、明人不说暗话，我喜欢你。
19、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
26、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
27、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
28、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
29、是金子总会发光，要不然就会游泳。
30、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
31、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
32、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
33、爱我优惠，包年免费！
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
36、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
37、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
38、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
39、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
40、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
41、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
42、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
43、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
44、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
45、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
46、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
47、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
48、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
49、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的`手，说以后我们还是朋友。
50、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
51、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
52、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
53、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
54、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
55、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
56、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
57、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
58、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
59、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
60、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
61、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
62、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
63、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
64、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
65、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
66、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
67、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
68、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
69、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
70、谈一次恋爱，少一个朋友。
71、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
72、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
73、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
74、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
75、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
76、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
77、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
78、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
79、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
80、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
81、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
搞笑的语录14
1、有一天，我会忘记你。没有很期待，也没有觉得失落。我只是知道，有那么一天
2、没有谁值得你流泪，真正值得你流泪的人是不会让你流泪的。
3、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
4、其实总是笑的人，真的很需要人疼。
5、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人
6、我喜欢说脏话，但我是好姑娘。
7、懂得自爱，才能活得精彩
8、你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
9、要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
10、如果我不想理你的话，一句不是本人就能证明一切。
11、或许我门真的不合适，各自走自己的路，各别一方。
12、没有人愿意一直坚强，但是除了坚强已别无选择
13、你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你
14、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
15、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。
16、有时候对别人说你想多了，其实是你自己想多了。
17、谢谢那些没有义务陪我但却一直陪我的人
18、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
19、没有可不可以，只有愿不愿意。
20、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了
21、是不是每个父母都这样剪断了我们的翅膀还责怪我们不会飞。
22、当你失去我的时候，你就会明白没有谁会像我这般对你。
23、别太拿自己当回事，不知道哪天从天上掉下来会把你摔个半死。
24、之所以会念念不忘是因为自知此生再也拥有不了
25、你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
26、学生时代的恋爱谈到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
27、生活其实也很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记
28、不要和我说对不起因为我知道我不会那么大度的和你说没关系
29、不管结局是否完美，我的世界不允许你的消失
30、这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，自然就会放下
31、不属于自己的'，看一眼都会觉得累。
32、有时候友情比爱情还来的真实，来的痛。
33、生命很短暂，别把那些重要的话憋着，会没有时间说的。
34、有时候，爱上一个人的原因，也是离开一个人的原因
35、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
搞笑的语录15
1、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
2、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！
3、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
4、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
5、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
6、绿巨人冲女友咆哮：我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙？！女友哽咽：因为我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
7、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
8、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
9、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：夏天高温，注意防暑！
10、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
11、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
12、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
13、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
14、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
15、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
16、好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！要是有人拐卖男人的话，偶……偶早就有老公了啦！
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我非常非常想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。
23、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
24、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢——，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
25、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：“吃的饱穿的暖的感觉真好！”
26、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的`裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
27、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
28、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”
29、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
31、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
32、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
33、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
34、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
35、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
36、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
37、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
38、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
39、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
41、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
42、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
43、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
44、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
45、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
46、十年生死两茫茫，四十岁，娶姑娘。隔代相亲，帝都狠心肠。纵使相逢应不识，他的儿，你的娘。忽而惊梦以死抗，物价飞，户口慌。没钱没房，别来可无恙？料得年年断肠处，，比它强。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
48、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
49、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
50、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
51、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
52、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！
53、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
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