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冷笑话搞笑语录
天气那么热，来一份冷笑话呗!以下是小编整理的经典搞笑冷笑话，欢迎阅读。
谁让你最生气，我一定灭了他
嫦娥MM上网的时间太短，在用QQ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的QQ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。
龙都没有飞走
一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。
妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸
我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
猪蹄子还飞了好远呢
有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿!老板告诉他，这不是腿，这是猪蹄。
不小心丢了三块钱
上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐!”妈妈：“怎么剩97啊?”低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….
胸罩小了
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。
“师傅，外面有一施主求见”
“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”
“。。。”
你咋不上天呢
去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢?”
老板，来个尖叫
去小超市买饮料，我说：“老板，来个尖叫”结果女老板愣了一下突然啊………尼玛，吓屎我了!
打算怎么办
有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办!
至少得穿上寿衣
前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便?”她问到：“那要怎么穿?”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……
老婆也跑了，闺女也没了
周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
爸爸不答应
我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。
非常深刻的道理
7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
50多号人发烧不退
还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
蚊帐上全是血迹
我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
他又看到了西红柿，对买西红柿的老板说：血血血!老板告诉他说，这不是血，是西红柿。
他来到卖文具的地方，他看到一个卡车形状的卷笔刀，他对老板说：卡车，卡车，卡车!老板告诉他说，这不是卡车，这是卷笔刀
。他来到大街上，听到一个男的骂女的：老巫婆。女的骂男的：王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂?是警察吗?这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆!流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢!
最新女人守则
最新女人守则： 多活动，少窝家。走出去，一枝花。 待在家，成老妈。少郁闷。不消化。 找女生，互相夸。美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。找男生，说说话。 娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。 人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。
QQ自动回复
学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。
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