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2016终极搞笑语录
最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。以下是小编整理的个性语录，欢迎参考借鉴。
结了帐，还搭上一包烟……
中午饭去吃碗面，同一桌的是情侣，那男的先吃完在等女的，看我在抽烟，说烟抽完了，问能否给他一支，我同意了，点燃后他把烟放在了我俩中间，不一会那女的也吃完了，随手也点了一支，然后居然放进了自己包里，起身就和那男的走了!关键这一切是在我面前完成的，我当时居然也没觉得有什么不对的，你俩把我烟拿了就算了，可你俩也应该把面钱给了吧!老板说看到我们有说有笑，还给你们发烟抽，弄得我给你们结了帐，还搭上一包烟……
要比现在大两岁
一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。
想放屁，怕把你崩着
和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。
我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。
她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩着，就寻思着快点到家再放。
拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆
晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：麻麻是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要麻麻。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。
他以为我触电了!
中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。
此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……
他以为我触电了!
帅哥，你内裤忘拿了
下午去买条内裤，商场镜子比较多，楼主看着觉得头发长就顺便去理发，理完直接就出门了，这时，好心的老板娘在我身后大喊:帅哥，你内裤忘拿了。尼玛，误会，误会啊，你们别这样看我啊!
梦游症太严重……
公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。
除了上厕所，连睡觉都有监控!楼主不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……
昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……
老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!” 老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好!” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好!” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!” 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说 出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” ....之後老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
我猜他的短裤都还来不及脱下来呢
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……?”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”
瞬间很感动
瞎炒年糕，胡乱炒的。
今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不?
我：好啊，好啊!
半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……
我：这是什么?能吃吗?虾呢?
媳妇：什么虾?
我：不说说虾炒年糕吗?
媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。
我：无语
传说中的“老实人”
吃烧烤隔壁一对高中生(应该是情侣)吵起来了。忽然那女生跑过来亲了我一口，随后男生气势汹汹的过来也亲了我一口，哎呀我去!懵逼了。
这时候老板过来“孩子的家长吧?麻烦把单买一下”…………
难道传说中的“老实人”都长我这样。
“我负责吃饭”“我负责洗碗”
给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧?
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