老师课堂搞笑语录
在学习、工作、生活中，大家都有令自己印象深刻的语录吧，语录是用平实、生动对话的体裁写成的作品。你所见过的语录是什么样的呢？下面是小编为大家整理的老师课堂搞笑语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
老师课堂搞笑语录 篇1
1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句、老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说、哎呀，这家伙还在这啊？
5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
7、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们、我们平时都用多媒体
10、今天谁坐庄啊？黑板都不擦！
11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
19、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果、男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、中国人的2大特点、不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么？可能是、CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
老师课堂搞笑语录 篇2
1、我跟你们说啊，你们考上复旦的'几率和我当美国总统的是一样的！
2、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
3、你们就只有两个时候会叫唤、一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
4、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
5、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
6、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
7、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
9、有些人来学校里除了读书什么都做。
10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
11、每天不大一样，结局大不一样。
12、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
17、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
20、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
21、笔不要转，转你的大脑。
22、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
24、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
25、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
26、什么是数学？你们不会的就叫数学。
27、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
29、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
老师课堂搞笑语录 篇3
1、你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
2、存在即合理。
3、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。监考时说的）
4、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6、到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7、很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8、两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
9、开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）（耀平）是他原名
11、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
13、这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课他这样解释海风和陆风）
14、请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
15、我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
16、这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17、山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
18、海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
19、中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
20、有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
21、请！ 用0.003秒回答这个问题。
22、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
23、你这花岗岩脑袋！
24、岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
25、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
老师课堂搞笑语录 篇4
1、你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
2、我改的不是试卷，是寂寞。
3、基础不牢，地动山摇。
4、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发现不了。
5、听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。
6、你受的不是打击，是历练!
7、玩深沉不要玩得太狠了!
8、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋!
9、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
10、大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
11、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
12、上第一节课时的开场白——先草草几笔在黑板上画了一个头像、“这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……”。
13、上厕所都要打批发?
14、动一下嘛!让我知道你们还是活的。
15、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
16、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
17、谈早恋、是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
18、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
19、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
20、这个实验分5步，第1步是开机，第5步是关机。
老师课堂搞笑语录 篇5
1、 同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
2、 2B形容你，人家铅笔不乐意。
3、 最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。
4、 现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
5、 山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
6、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
7、 老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么?小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
8、 老师：“又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
9、 老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”
10、 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
11、 老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷、。”老师：滚!
12、 开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
13、 小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
14、 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
15、 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
16、 晚饭后，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
17、 都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
18、 渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待。
19、 朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运。
20、 姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
21、 世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
22、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
23、 地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话。
24、 要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。
25、 我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
26、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
27、 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
28、 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
29、 语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…
30、 “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
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