2022最新搞笑语录
在我们平凡的日常里，大家肯定对各类语录都很熟悉吧，语录具有观点鲜明，思想内容深刻的特点。那些被广泛运用的语录都是什么样子的呢？下面是小编整理的2022最新搞笑语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
最新搞笑语录1
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
2、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、想跟你在一起，把蠢传给你。
10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
16、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
19、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
20、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
23、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
28、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
29、幸好追你的时候你重，跑不动。
30、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
31、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
32、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
35、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
36、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
37、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
38、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
39、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
40、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
41、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
42、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
43、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
45、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
46、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
47、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
48、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
49、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
50、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
51、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
52、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
53、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
54、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
55、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
56、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
57、缴手机费时，才知道，原来我的'话这么值钱。
58、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
59、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
60、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
61、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
62、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
63、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
64、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
65、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
66、领卷子的时候，就买好打火机。
67、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
68、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
69、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
70、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
71、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
72、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
73、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
74、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
75、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
76、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
77、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
78、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
79、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
80、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
最新搞笑语录2
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
3、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
4、钻石恒久远，一颗就破产！
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
7、把你的甜头都给我，我帮你保管。
8、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
9、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
11、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
13、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
14、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
15、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、明人不说暗话，我喜欢你。
19、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
26、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
27、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
28、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
29、是金子总会发光，要不然就会游泳。
30、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
31、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
32、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
33、爱我优惠，包年免费！
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
36、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
37、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
38、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
39、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
40、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
41、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1.5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
42、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
43、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
44、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
45、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
46、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
47、该死，我的'脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
48、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
49、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
50、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
51、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
52、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
53、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
54、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
55、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
56、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
57、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
58、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
59、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
60、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
61、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
62、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
63、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
64、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
65、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
66、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
67、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
68、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
69、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
70、谈一次恋爱，少一个朋友。
71、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
72、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
73、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
74、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
75、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
76、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
77、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
78、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
79、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
80、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
最新搞笑语录3
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人！
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、让未来到来，让过去过去。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
37、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
41、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的'了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、一直被模仿，从来不收钱。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
52、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
53、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
54、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
55、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
56、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
57、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
58、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
59、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
60、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
61、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
62、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
63、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
64、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
65、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
66、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
67、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
68、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
69、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
70、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
71、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
72、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
73、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
74、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
75、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
76、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
77、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
78、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
79、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
80、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
81、你说是天冷了，我说是心凉了。
82、你可以偷我，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
83、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
84、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
85、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
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