搞笑祝福朋友
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗?本文是YJBYS小编分享给大家的搞笑祝福朋友，希望大家喜欢。
搞笑祝福朋友
1.测试一下普通话，请大声喊出下面的诗句：暗是绿，暗是竹，暗是透春绿，暗是透春竹，做者，暗实沙子。
2.亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙!
3.天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
4.你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。
5.儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事!
6.夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的!
7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：你干嘛呢?蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
8.施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
9.某日，路上行驶，见前面一车上贴新手，老纯了!随后，我便在车后写到杀手，老狠了!
10.老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
11.四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
12.某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信!
13.你开会呢吧?对，说话不方便吧?啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗?嗯，昨天你真坏，嗨。
14.变老的迹象还有很多，比如喜欢上阅读明清笔记和礼记春秋，听昆曲，看戏。—某个清晨，安妮宝贝感慨道。
15.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说楼上过道摔下来的!
16.在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷!爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶!奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸!他爸爸啊一声!但是一看自己没死!这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
17.手机在我手里，牵挂在我心里，祝福在我脑里。只要你快乐，别的不稀奇，感情常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，幸福最惬意!
18.老师带学生去游泳，换好游泳衣，老师的游泳裤边露出一根阴毛，一个学生问老师，那是什么?老师低头一看大窘，啪的一下把阴毛拔下说那是一根线头。
19.不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是我一辈子最重的行囊。左思右想，只有你对我最好，你不要我，谁要呢?
20.修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
21.你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
22.不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴!
23.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做秒不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一中思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
24.一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱!
25.癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的`说我要是你，长成这样早就去死了!蛤蟆不服那猪还活的。
26.你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
27.秘诀将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
28.什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨!
29.九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，回个电话行不行?
30.亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!
31.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
32.你是树，我是藤，我绕你;你是灯，我是油，我耗你;你是饼，我是锅，我烙你;你是茶，我是水，我泡你。
33.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
34.四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。
35.英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
36.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看?不后悔?好吧，这可是你自己要求的——你是猪!
37.您的话费余额不足请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作。
38.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗?
39.单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了瓶多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说假牙吐丢了。
40.你都老大不小了，有些事该让你知道了!天，是用来刮风的;地，是用来长草的;我，是用来证明人类伟大的。
41.有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
42.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关!老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。
43.龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢!
44.我真的绝望了花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
45.某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
46.学女青年写一文章向教授请教。教授此文上半部两点突出，比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行!
47.你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才—天生的蠢才，你很有气质—小气又神经质。
48.一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明净重30公斤。
49.问你个谜语：“猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……”猜不出来吧，流着泪的你的脸。
50.算命先生与小姐对白你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
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