1、今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起!”
同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。。。
2、学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了!!!
3、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
4、对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心里开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。。。
现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?!
6、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
7、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉? ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。
8、暑假里，学校对食堂进行了大修。
开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了?好高端啊!”
又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
9、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“能否举一个例子呢?”
“当然可以!什么时候开始上班?”
10、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万;
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
11、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲!”
我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”
12、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈?”。
这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”
老师。。。
13、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!
14、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
15、迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1!”
另一个答：“ 一对情侣一对基。”
16、致新学妹四条：
1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的温床。
4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。
17、暑假前，我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了，它竟然变成了电风扇。。。
18、宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。
19、开学第一天，回到久违的宿舍，看见熟悉的室友们，感觉之前所有关于新学期的憧憬又都轰然dota了。
20、人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但你还是决定孤注一掷，奋力一搏?那就是—交卷之前改答案!